1、森林歌唱比赛中，百灵凭着婉转动听的歌喉最终夺冠，荣膺“森林歌王”的称号。可紧接着，各种各样的流言就传开了，有的说百灵是虎王的外甥女，有的说百灵是鹰王的情人，有的说百灵给黄莺等评委潜规则了……

2、小新眼神儿不好。一天，他了一只鸡，沿着一窄小路往家里走，迎面走来一伙计端了一盆豆腐。二人错身时稍有擦碰。小新就嘟囔了一句；‘也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！’端豆腐的也不含糊，还了一句‘耶嗬~~~~~~瞧您那眼神儿吧，还玩鹰！’

3、大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！”这时，宿舍里很少言语的一哥们，在大家都沉默地时候来一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

4、小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴道和食道有什么差别啊？”爸爸心想：“嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。”于是，他就竭尽所能地解释给小明听。但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。小明回答说：“早读的时候，老师叫我们把应到和实到的人数报告给他呀。”

5、一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？” 王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟。”

6、一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，小陈说：“或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢？”小王恍然大悟，才说：“对啊！我怎么没想到呢？”当天小王回家就跟老婆说了：“老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢？”王太太只是面无表情的回了一句：“没用的，我早就已经试过了，还不是一样。”

7、 一般人在酒醉之后有的会酒后乱性，有的则会说出真心话……何先生在睡前喝一点酒之后，觉得头脑发晕，先去睡觉。睡到半夜，何先生突然起床赶紧穿好衬衫、裤子。“你半夜起床穿衣服干嘛要去哪?”老婆莫名奇妙地问。“我要赶快回家去。”何先生很本能地回答。

8、一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店，他回头一看果然不出所料，出租车已经飞快地开走了。

9、高中一奇葩，上课他睡觉。老师愤怒罚其站，还说：“你要敢乱动就站一上午”。结果一只蚊子在他边上飞来飞去，他迅速吐了下舌头，还发出滋溜声，结果被班主任看到。班主任愤怒了：“你干什么?”他说：“有蚊子”班主任：“有蚊子你吐舌头搞什么”他说：“我怕它咬我，模仿青蛙吓吓它。”

10、无关紧要，但争论不休 法官要开庭审一宗醉酒驾车案，需要一个陪审团，但时间不凑巧，没有合格人士在场，最后只好请数位刚好来法院作“专家证人”的经济学家当陪审员。 审讯过程大约十分钟，事实非常明显，被告醉酒驾车，犯了罪。 但陪审员商讨了三个小时，仍未达致共识；法官等得不耐烦，派执达吏去催促。 一会儿，执达吏回报大老爷：“陪审员各抒已见，仍在辩论谁应作为陪审团主席！”