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幽默笑话：吓死宝宝了！！呜呜呜……就在刚刚，我一个人开车带一个一直处的挺好的妹妹去吃饭，吃完饭送她回家时，她下车说：姐你俩慢点开！啪的一下关上了车门，我看看下车的她，再看看副驾驶和后排座，就这样毛骨悚然的哆哆嗦嗦的开到了家！！我想问，妹妹，亲妹妹，你刚才下车的那句话是什么意思啊？呜呜呜………幽默笑话：刚回家，老妈把手机递给我，上面有一条短信，写着：妈，我跟女朋友开房被抓了，你快打三千块钱给叶警官，把我赎出去。我就问我妈：“妈，你真的打钱过去了？”我妈点了点头。我说：“妈呀，我单身，你又不是不知道，干嘛给他打钱啊，这一看就是个骗子。”我妈看看我说：“可是，儿子，我宁愿相信这是真的！！”

幽默笑话：我哥刚下班，侄子就让他参加明天的家长会。我哥怕又是家长批斗会，不想去，给了侄子20块说：爸爸太忙，你想办法让妈妈去……侄子刚藏好钱，嫂子就下班回来了。侄子抱着嫂子说：妈，明天开家长会。你是我同学里最漂亮的妈妈，你去吧？！不想让我爸去，他太丑啦……嫂子笑着连声答应了……幽默笑话：爸爸很懒，每次口渴都让两岁多的小宝贝去拿水，宝贝很乖，总是听话的用杯子端来给爸爸喝。每次爸爸都很得意地望着孩子一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。 有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方是哪里？”

幽默笑话：星期天陪媳妇回娘家，丈母娘托人从乡下买了一只土鸡炖给我们吃，丈母娘有事出去，，她交代媳妇看住火，别炖干，结果我从客厅去厨房倒水时发现媳妇一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡，我问她在干嘛呢 ？她说看看鸡炖熟了没，可是媳妇，你把整只鸡吃的只剩骨头是几个意思？幽默笑话：初中有个同学叫王成志，每次物理课都魂游天外，从不担心老师点他回答问题，因为他和老师同名。直到那年的期中考试过后，物理老师每次进教室后第一件事，就是叫王成志起来回答上节课教的知识，各种钦点关注，后来他就成为年级第一名，期末，王老师给王成志的学生报告评价是：这才是这个名字应该有的成绩！

幽默笑话：话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！(⊙o⊙)…我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~幽默笑话：带小侄子逛公园，一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊！情不自禁的叹了叹气，这时小家伙问道：“叔叔！你啥时候给我找个婶婶啊？”我微笑着回：“等你考100分的时候！”只见其愣了几秒，黑着脸说：“叔！你可千万别拿自己终身大事开玩笑！”我……

幽默笑话：排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”幽默笑话：一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：请给一小块肥肉，乳酪或奶油。吝啬鬼：没有呀！乞丐：面包屑也行。吝啬鬼：也没有。乞丐：那就给口水喝吧！吝啬鬼：我们连水也没有了。乞丐发怒了：那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！

幽默笑话：前天和几个兄弟喝咖啡聊天，我说最佩服3种人！1.冬天起床说起就起的人。2.抽了多年烟，说戒就戒的人。3.尿尿尿一半说停就停的人”。……还有更狠的吗?幽默笑话：男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪，深情款款的说着甜蜜誓言，要我嫁给他。正激动又感动的要答应时，发现没有戒指，问他戒指呢？我哥在旁边说：人家肯吃点亏把你娶了就不错了，还惦记钻戒呢？别做梦了，赶紧醒醒吧。然后我就睡醒了。幽默笑话：妈妈语重心长的对女儿说，从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。女儿……妈妈一抹脸，坚定的说，所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……