1. 第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？” 我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。” 她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！” 我。。。

2.. 男友来我家，老妈问他 : “你喜欢我女儿什么？” 男友说 ：“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。” 老妈白老爸一眼 ：“瞧，人家说的多动听啊，哪像你憋了半天就一句：我喜欢她胸大。” 邻居老李总找我媳妇，悄悄在他外卖里倒开塞露，当晚…就听见救护车的声音。让你在勾搭我媳妇，以后绝对绕不了你。

3.大学异地恋，女友第一次到学校找我，晚上开了房，正准备洗 澡，女友说姨 妈驾到，让我去买姨 妈 巾。我闷着头，闷闷不乐的走进一间药店，老板是个四十来岁的中年女人。进店后，我东瞅西瞧，没找到姨 妈 巾。老板走过来问:小伙子，你要买姨 妈 巾吧?还是第一次买吧?我吃惊的点了点头。老板接着说:姨 妈 巾要到隔壁超市去买，我这是药店，不卖姨 妈 巾，第一次很可能走错地方。你也不要吃惊，像你这样的我见得多。一般晚上垂头丧气来的大多数都是买姨 妈 巾的，兴高采烈来的大多是买套.套的，还有一大早一脸茫然来的一般是买后悔药的。

4.晚上吃过饭，老爸笑眯眯的跟我说:闺女，咱俩玩个游戏吧，我说前两个字，你说后两个字，好比我说海尔你说兄弟!我点头说好!老爸:安史!我:之乱!老爸:黑猫!我:警长!老爸:小头，我:爸爸!然后我爸猛的长笑一声:哈哈，被我套路了吧!叫我爸爸~哈哈哈哈~我一脸懵逼:难道我不该叫你爸爸吗?

5.水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事。老板点了一根烟，小声说:“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀!” 我:“那也不至于一个X呀?” 老板:“另一刀是我老婆补的!”

6.朋友的爸两年前就失踪了，失踪前给老二留了一条短信“亲爱的儿子，爸爸干碰瓷这行已经很多年了，至今没有收获，这回发现个新目标，这票干好了咱就发了不说了，火车来了”

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