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中午在颐堤港门口见证了决战紫禁之巅。一个"游泳健身教练一下"拉住一个衬衣西裤男让他办健身卡，经过一番刀光剑影的说服，健身男办了西裤男的理财产品。
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曾经离我们一步之遥的人，一旦错过，之后哪怕化身绝世英雄，身披金甲战衣，脚踏七彩祥云，一跃八千里，也未必追的回来。
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去医院体检，排到我测色盲，医生翻开本子让我认动物，于是我认真的回答"鹿，鸡，羊……"检查完毕，医生点点头说我色盲检测没有问题，我正开心，他又说:能把马看成鹿，也是厉害了，有空看看动物世界吧…

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在我家附近住着一对双胞胎兄弟，老大叫敖文，老二叫敖盛，可能有人要问了，为什么老二不叫敖武呢，文武双全寓意多好啊，其实老二小时候是叫敖武的，但是有一次他贪玩太晚没回家，大半夜的全家人就满世界找他，在村里叫他名字叫了一宿...据说第二天就把名字改了
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同学群里聊天，有人提议每个人都发自己的照片出来，看看大家这些年的变化。我发了张跟老公的合影，顿时群里哗然，都说太有夫妻相了，很难得。我正暗自得意时，一条消息惊现出来:当然有夫妻相了，俩人都胖到到这种境界的简直不好找!
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在西安学驾照的时候，教练张口一个哈货，闭口一个哈货，作为一个外地人我就问他哈货是个啥意思?他淡定的回了句哈货就是你这样的。我若有所思的点了点头，回头想总是感觉有点不对劲。

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每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声:你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?!通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去!
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朋友给宝宝办满月酒，有很多哥们儿都送红包了，他悄悄藏了3个，他以为他老婆不知道，晚上人都走的差不多了，他老婆拿着剪刀出来，邪笑着说:把红包交出来，我们还是两口子，不交我们就做两姐妹吧，反正有宝宝了!
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昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说:"好贵啊，我们看看别的吧。"我心里窃喜，老婆持家有道啊!这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说:"你知道现在小三为啥这么猖狂吗?就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了!"老婆看了我一眼，幽幽的说:"买了。"
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下午在街上等以前的室友，挺无聊的就去商场闲逛。突然一性感少妇叫我:"帅哥帮我老公试下衣服行吗?你和他身材差不多。"我:"这样不好吧，我不合适吧。"她:"没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。"我想说傻逼买条内裤试个屁啊，试起来那么麻烦，我还要等我室友呢。