1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问:"你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。"
律师:"当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。"
2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问:"你会用手指算帐吗?"
小伙子答:"会"
老板:"两袋小麦怎么伸手指?"
小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说:"这样。"
老板又问:"两袋大麦怎么伸手指?"
小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。
老板问:"你为什么要伸中指?"
小伙子答:"这样可以不让大麦和小麦掺在一起。"

3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有"LOVE"字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。
"我在发500份署名为'猜猜我是谁'的情人卡。"
姑娘问:"那是为什么?"
"我是一个离婚律师。"
4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想:"我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。"
于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊:"这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。"

5.在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说:"哥，你送饭过来了，爸呢?"
他瞄了校长一眼，马上就反应过来了:"爸没空叫我送过来。"
我拿出饭钱给他，可怜的说:"这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。"
6.没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说"刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度?"
我说:"我不同意"
老妈:"为啥?"
我:"女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位!"
老爸突然给我一巴掌"是不是傻!我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗?"