曾经做过一个测试，面对，我是一朵玫瑰。美好却有尖锐的刺。
　　玫瑰，大多人喜欢她的妖冶，浓郁的气息。我却是不爱她的，如同我不爱这样在里迷失的自己。测试说这样的人是不容易爱的，但是一旦爱上就不能自拨。
　　其实，我更希望自己是一朵百合，不会爱的那样狠，也不会那么不容易爱，是不是这样生活就会容易很多。我可以找到一个爱我的人，而不用纠结于我爱不爱他。我可以找到一个为我擦干眼泪的人而不用为了一个人黯然神伤。
　　只是，那便不再是我。我渴望一种爱的感觉，不会凑合，不会勉强，我只是想于千万人之中遇见一个爱我的，而我也爱他的人。
　　只是，我还是会在中迷失。这是不是所谓的越在乎越放不开。在中，我还是越来越卑微，卑微成一粒尘埃，也开不出明媚的花。
　　选择一个阳光明媚的午后，坐在沙滩上，眼底是一片蔚蓝，如同我琥珀色的心。不需要任何人的陪伴，我只是想静静的坐着，想念之外的我。
　　我会那个喜欢沙滩，喜欢贝壳的我，想念那个曾在夕阳中醉了的我。我一直以为，我会和爱的人在海边坐着看日出，或是夕阳。他会背着我慢慢的沿着海边走，脚下踩着细细的沙子。海风会在耳膜处撞击出海浪的声音。
　　可是当这些真的降临时，我才发现原来我不需要这些，就可以很幸福，而那些浪漫的事情，真的想想就可以满足。
　　我只是需要在一个午后单独一人来海边就好，那时，我不再是里的玫瑰，我不会在刺伤他的同时也伤害自己。也不会那样的迷失自己。
　　我会想这样的还是吗？我会怀疑自己，可是，我知道的，这就是，只有会让人这样无所适从，也只有会让人忘记自己。于千万人之中，于千万年之中，时间无涯的荒野里，遇见一个人，不早不晚，遇见了就是了吧。
　　玫瑰是不会爱的，在爱的同时，会深深地刺伤那个想要握紧她的人。爱的越深，伤的越重。在夕阳的余晖中，我会想象自己是朵百合，我会努力的清香起来，而不会像玫瑰那样浓郁。可是，我终究还是我。那个渴望爱，也愿意爱却连爱也要小心翼翼的我。
　　那是不是玫瑰的灰烬就可以不那么尖锐，不那么戳痛彼此。可以在爱他的同时也爱着自己。
　　我一直是爱自己的，除了在里做玫瑰的时候。坐在沙滩上贪慕阳光的我是爱自己的，那时的我可以很高傲，像在海浪中跳跃，飞舞的海鸥。我可以不那么在乎一个人，比在乎自己还在乎。我可以完全的放空自己，不去思考，不去想念，就只是那么的坐着，迎着海风，没有任何情绪。
　　那样美好的午后，是我在里的小憩吧，只有那个时候我可以不那么用力的去爱。不那么狠狠的伤害。不那么的迷失掉自己，不会做一枝流泪的玫瑰。
　　如果玫瑰的灰烬可以不那么尖锐，不那么馥郁芬香，那么我会不会愿意做一朵玫瑰的灰烬，在阳光明媚的时候飞扬？连我都不知道答案。