邻居在吵架，我见状马上上前劝架。那个女的拿起一个水瓢正要揍那个男的，我迅速夺过水瓢。这时那女的大喊道：别碍事，快点给我。这时那男的也喊道：你给她，让她打！既然两人意见难得统一，我就把瓢递给了那个女人。然后他俩都不说话了，眼睁睁的看着我。

编辑来自讲爆笑笑话爱搞笑的骄傲巫女：前段时间，主管找到我，偷偷对我说：你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！


编辑来自讲爆笑笑话爱搞笑的骄傲巫女：本人披萨店外卖小哥一枚，平时会接到很多很奇葩的外卖单子。有天，送份外卖到女生宿舍楼下，打电话让她下来拿。她说:我现在穿睡衣不方便下去拿，等下我放绳子下去吊上来，你顺便说一句‘亲爱的要记得吃喔’，不然给你差评！我一听要差评只能硬着头皮说了，顺便还说了句：记得给五星好评！走的时候总感觉空气有点安静。

编辑来自讲爆笑笑话爱搞笑的骄傲巫女：我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色，我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。


编辑来自讲爆笑笑话爱搞笑的骄傲巫女：昨天跟一哥们去盲人按摩，朋友经常去那。话说刚进去时按摩师傅那小白眼翻的，贞子啊……朋友说了句，王师傅，是我啊，眼睛歇会吧。那师傅一听，黑眼珠又回来了……

编辑来自讲爆笑笑话爱搞笑的骄傲巫女：初中的时候，天热，上课就把凉鞋脱了。等我想穿的时候，竟然不见了！临近下课，老师从课桌下抓出一双鞋，可不就是我的！你以为我是坐第一桌吗？我是坐最后一桌的！前面那群家伙，一脚一脚生生地把我的鞋，从最后面传到了老师脚下。这是一种什么样的精神才能让他们做出这样无聊的事情！

编辑来自讲爆笑笑话爱搞笑的骄傲巫女：轻松一刻：夜里，太太突然开灯，看到局长手里拿了一支……香烟，准备点着，直接一把夺过去：不是说戒烟吗，你要是抽烟，就给我出去……结果局长只好放弃了抽烟的念头....
今天早上买早餐，有个大叔目测有一米八几很胖，买了四个茶叶蛋一份豆花六个包子。吃着还哼着。我是一颗小小的石头。。。。老板娘说了句大石头你的豆花要甜的咸的。我一下就忍不住笑了


2.小时候舅舅家妹妹出生，我写成了日记，被老师评为a+，估计写的并不好，但是因为是喜事，老师就给个高分，当时小啊，就觉得我写小孩出生，就有 a+,就连续写了6个亲戚生孩子，被老师告诉了家乡，打的我。。。

3.我家在做红烧肉的时候，隔壁美女养的二哈循味跑到我家讨吃的。吃了几块红烧肉后就赖在我家不走了，任凭美女怎么拉也不走，最后媳妇儿盛了一小碗肉给美女让她引着二哈才带走了……两分钟后，就听到了二哈愤怒地吼叫和美女地满嘴含糊不清地斥骂：“你个狗东西刚才已经吃过了，这是隔壁大哥给我的！就不给你吃！！！”这俩吃货啊！


4.晚上开出租遇到一个小伙子,自打上了车之后就一直偷看我,都让我发现好几回了。当时我心里就在想:完蛋了!该不会是碰上打劫的吧?最后没忍住,在等红灯的路口问他:"小伙子,你一直偷瞄我干嘛?你可千万别干傻事啊!"小伙子怯生生地告诉我:"明天就要考科目三了,我提前……提前预习一下。"

5.小时候跟同学在我家睡觉，不想去上学，就让我妈请假，先给我请。最后还专门隔了几分钟，让我妈变个声给同学请，那会感觉自己超级聪明，天衣无缝，上大学的某一天突然想起来，才发现电话号码是一样的。尴尬


6.男朋友惹我生气了，气的我双手攥拳咬牙切齿，但碍于公公婆婆在跟前我不好意思发脾气，婆婆在一旁白了我一眼说：“我宝贝儿子多乖啊你这是干嘛呢？还不把手松开？”吓得我赶忙松开了手。这时一阵爆喝传来，“用脚踹啊！”

7.跟女友逛超市，她被一个熊孩子用购物车给撞了，熊孩子一副毫无悔意的态度惹恼了女友，于是女友从货架上拿了一袋超贵的巧克力，然后打开来请那个熊孩子吃，最后把那一袋巧克力送给了熊孩子。不一会，熊孩子家长训斥其不付钱自取的怒吼声响遍了超市…
有天小明放在楼下的自行车被盗，第二天小明推着一辆新自行车去买锁。小明对店主说："要最好的锁！"店主拿了一把锁对小明说："这是最好的，也是最贵的锁，没钥匙绝对打不开！"小明忍疼买了一把。第二天，小明推着车，怒气冲天....


2、

一次和男友上公交车，我俩都没带零钱，正好男友买冰棍儿时候剩下两元，他就投到无人售票车筒里，后上来一老奶奶没带钱，又急着要上车， 很可怜，我男朋友看不下去了，就指责司机还是应该让她上车，司机说：“你要大方的话，你替她把钱付了啊！”我马上提醒男友我们没零钱，他突然想起来了，结果我俩都下了车，让那奶奶上车了，那晚我们是步行回去的。

3、

和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样。


4、

一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。老妈看到很是激动，“这是买给我的吗？我太高兴了”。老爸随口说“不是！这是我在路边捡的。”老妈不在乎的说，“捡的也行啊，只要送都行…”接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的…”

5、

九年没联系的女友忽然问我借钱，我开口道：四十万行么？不够了在说话”前女友很是高兴的回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了....”
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