1.
为防自己的爱车被追尾，小李在新车后面贴了块"别吻我"的牌子。可一上路，就被别的车撞了。他气愤地向肇事司机索要1000元修理费。那司机说:仅擦掉一块油漆就要1000元啊?凭什么?小李指着那块牌子:凭什么?因为这是我的初吻!
2.
闺蜜拎两箱奶来我家，我特别诧异，这货以前来我家都是白吃白喝白拿的，今天怎么这么客气!她搓搓手笑眯眯的跟我说:"我儿子昨天跟我说喜欢你家闺女，让我一定要跟你打好关系!"
3.
有几个秀才在谈论苏东坡。 一个说:"我喜爱东坡的诗。" 一个说:"我喜爱东坡的赋。"这时来了一个屠夫，说:"我也最爱东坡。" 那两个秀才听了说:"你一个杀猪的，爱上先生的哪一点呢?"屠夫答道:"我最爱东坡肉!"

4.
有一天，一位画家向画廊老板打听是否有人对他的画感兴趣，
老板说:"有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?画家说:好消息
老板:好消息是有人询问你的作品在你死后会不会升值。我告诉他会的，他就一口气把你的画全买走了。"
画家问:"那坏消息呢?"
老板说:"那家伙是你的私人医生。"
5.
我对认真写作业的儿子说:宝贝 出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。 儿子瞪着我幽怨地说:是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了!
6.
楼主农村的，最近气温太热，楼主想着爸妈年纪大了，就蹬个小三轮，买了一车西瓜，其实也就十几个。蹬着车给爸妈送去，村里小孩子看见我满车的西瓜，就嚷着要吃。我就一人送了一个。
到了父母家，我爸看见车里就只有一个西瓜，幽幽说道: 大老远的你蹬三轮，就送我一个瓜啊

7.
我处有美女一枚，出厂26年，这26年期间，在幼儿园、小学、初中、高中和大学各升级改造一次，现运行状态良好，能够为买家生产出新的下一代，有意者，需有三室一厅作为厂房，并且要有20万的存款作为保证金，货出以后如有不满意可以找厂家维修，但概不能退，有意者请与近日与我处联系。
8.
有个读书人见邻居正要挥斧砍掉庭院中的一棵大树，心上前问道:"这株桂花树长得甚好，老伯何故砍掉它?" 邻居叹曰:"我这庭院四四方方，有了此树，便成了个'困'字，老夫怕不吉利，故忍心……" 该读书人听后拱手笑道:"依老伯说法，除去树后住人，不又成了个囚犯的'囚'字吗，岂非更不吉利?"
9.
跟媳妇回娘家，翻来覆去睡不着，遂去阳台吹风，望着浩瀚的夜空感叹人类是多么的渺小。老丈人走过来好几次，问我咋还没睡?一副欲言又止的神情，貌似有什么话想说，话到嘴边又收回去了。正纳闷呢，媳妇表情凝重的拿个裤衩子递给我:"穿上吧，外边风大。"

10.
我们这里有个男的老婆出轨，一天老婆和情人到山里玩，住的是那种小帐篷，他就等到那两货正在办事时，这逗逼悄悄的把门从外面用铁丝给拧死，把帐篷上划一个小口子，，弄了一5000响的鞭炮并且两头点着给扔了进去，你能想像的到那两货是怎么出来的。那感觉。。。