1.
朋友家杀猪，请我么去吃饭，没找到杀猪的。我们商量着自己动手试试呗!于是七八个人七手八脚的把猪捆好，朋友拿刀捅猪脖子时不小心把绳子隔断了!猪蹬了两三下绳子就开了。然后猪嚎叫着冲出大门……猪刚跑出大门就让一辆卡车撞死了，卡死司机满头大汗下车对着我们又是点头哈腰，又是递烟说道:"大哥啊，我身上就八百块钱，您看我也挺不容易的，就这么算了吧……"
2.
本人是一名幼师，有一个同事张老师身材高大肥胖。此为背景，有一天同事教孩子们画画，画的主题是家庭。 张老师逗孩子说:把张老师也画进去吧。那孩子看了老师一眼，说:不行啊，张老师，纸太小了，你太胖，画不下……

3.
今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱...我马上拿给老妈说道:"快看!老爸的私房钱被我找到了..."老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道:"你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手..."
4.
我一个哥们儿，和媳妇离婚两年，但两人都没有再找。前妻家里有什么事，还要找他帮忙。前一阵子，女方要装修房子，让我哥们儿陪着去市场买地板，到了市场，营业员问，要复合地板还是实木地板?我哥们儿问他前妻:"复合?"他前妻坚定地点了点头，"嗯!复合!"后来，他们去民政局办了复婚手续。
5.

刚才学校开水房打水，大一学妹排在我前面，轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔地对我说:哥，我暖瓶塞子拧不开了……我温柔的对她说到:妹子别着急，你先去一边拧着!
6.
下班回家路上，突然肚子不舒服，我赶紧坐路边超市门口休息一下，一个小孩问我:姐姐你咋了?
我故意说:我没完成作业，被老师打了!
小孩:你们老师真好，居然不拧你耳朵，快告诉我你在哪个学校上学，我也要去你学校上学!!

7.
长相不咋的哥们谈了个漂亮女朋友，最近定下婚期，心情特舒畅。刚才请我吃饭，说了很多将来，一副陶醉向往将来幸福美好生活的样子。接着又有些惆怅:"我知道自己长的寒碜，希望将来我的小孩长相不要像我……"我接茬道:"你这个愿望很容易实现的。
8.
一个贼被困在废弃的电梯井里喊了5个小时，来了个7岁小萝莉，小萝莉说:你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。一连三天，第四天空手来的:我没钱了我到垃圾箱拣点菜叶吧!贼都要疯了:你报警吧!小萝莉摇摇头:你又不是坏人，还是养着比较好玩!

9.
小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上:爸!我做错了什么?我还小啊。。
10.
去扫墓,看到一男子跪在我外婆坟前,还喊道:"妈妈,我好想你。"我妈走过去说:"兄弟,你跪错了。