1
一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说:''先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。''男子疑惑地说:''这烟不是在你们这儿买的吗?''小姐说:''那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。''

2
老妈打来电话:儿子，星期天放假，怎么不回来啊?儿子:老妈，这次期中考试没有考好，不想回去了。老妈:儿子，我知道了，回来吧，我和你老爸，都为你准备了大餐，安慰你一下。儿子一到家，老妈拽住就是一顿大道理，讲了一个多小时。歇了口气道:儿子，我的精神大餐完事，该你老爸上大餐了。老爸拿着竹片:终于该我出场了，光说说他能记住，能考好?看我的!
3
老婆:''我要跟你离婚!''我:''怎么了老婆，才结婚两个月，怎么就要离婚呀?''老婆:''结婚之前，你告诉我，要让我住山顶别墅，每天烛光晚餐，吃西餐你做到了吗?''我:''山顶别墅，我们村就在山顶，我们家单门独户不和别墅一样吗;至于烛光晚餐，哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的;至于西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。''老婆:''滚!''

4
小侄子上一年级，学校组织长跑，第一名奖励50元。他穿着一条屁股开线的裤子去了，起跑开始，同学看他弯腰撅腚，开裆裤忽闪忽闪的露着红秋裤，都笑的没力气跑了，小侄子得了第一名。领完50块钱，小侄子淡定的从书包里掏出条裤子套上了，老师都惊呆了……
5
我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍:这是犬子，然后给我使了个眼色，我当时脑子一转:汪汪!叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了……

6
妈妈缝制了几双布鞋在自家门口摆了个小地摊，妈妈有事让儿子看一会，儿子贪玩，他就把自家的小狗拴在小摊边让狗看着。妈妈拽着儿子一边往家走一边骂:"看把东西丢了，我非打死你不可!"到了家，东西一件没丢，狗丢了。