1.
上带着儿子去吃米粉，看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说，"让爸爸喝口汤"儿子把碗推过来，突然又把筷子递我!我说:"爸爸不饿，"儿子:"筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去 !
2.
女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说"情侣衫"。
3.
吃晚饭时，嫂子拉了一个塑料凳子，刚坐上去，就听"咔嚓"一声，腿断了，嫂子被重重摔倒在地，我哥笑的眼泪都流出来了:跟你说了多少次让你减肥，就是不听……"啪"我哥话还没说完就挨了我妈一巴掌:熊玩意儿说啥呢，早就让你把这个坏凳子扔了就是不听，要把我儿媳妇摔坏了，我跟你没完……

4.
我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭，每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂。后来我为了不让他骂我，就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡的问我:"你是不是被包养了?
5.
村长携夫人到县上开会。乡长问:"你怎么连老婆都带来了?"村长说:"会议通知上要求的啊!"乡长奇怪的问:"不会吧?我咋不知道啊!"村长拿出通知，说:"你看看，上面明明写的日用品自带!"
6.
打扰一下，请问XX公园怎么走?"小时候我遇上这样的事时 我常常指一条错误的路给别人 然后哈哈大笑自己整到人了。但是我已经是一名初三学生了，我长大了我成熟了 于是我蛋定的对他说:"首先向前走800米，看到红绿灯后向左拐，再走200米 你会看到一条步行街，那条街上的人多，你去问他们去

7.
一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息:哥，火车快开了，我等不到你，先上车了。欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里，密码是1685。半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被抓获。
8.
前几天，银行业务员打来电话业务员:"请问先生，需要理财顾问吗?"我:"已经有了!"业务员:"哪家公司的?"我:"我老婆!"昨天，重金属投资业务员给我打来电话，业务员:"请问先生，想投资重金属吗?"我:"已经投了很多了!"业务员:"那请问，您买的什么金属?"我:"老婆的金耳环，金项链!"
9.
从前有一户人家，一年春节家里来了几位客人，因条件不好，桌上只有几味野菜。当客人都入座时，女当家的端一小盘猪肉(有瘦的也有肥的)放在桌子正中间高兴地说:"大家随便吃，随便吃，不要客气，都是自家人，肥的不敢吃留着我来炸油，瘦的留给小孩子吃。"

10.
在健身房认识一个外国大叔，大叔中文不错，扯天扯地聊得很开心。 最后在更衣室，大叔说:我给你唱首歌吧! 我当时很激动，脑子里切换了一首又一首国际友人常用歌曲。 我睁大眼睛看着他，大叔清了清嗓子，唱道:"啊我们不一样，不一样~~" 我。