1.
一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到:请请请问一下，现现现在几几点了?那人也不回话，把表递到他面前。我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。那人还是不开腔，把表又递 近一点给他。毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。
2.
他说:有一天遇见3个大汉要揍他,于是便与那3个大汉打了起来.回来以后便吹起牛来:我让他们打了两个小时硬没把我打倒。别人问怎么回事?他说:绑树上打得。
3.
两个小学生在讨论自己的奶奶，东东:我奶奶可厉害了，她最擅长跳广场舞，现在它是广场舞的领舞!亮亮:这有什么了不起，我奶奶擅长盲打!东东:你就吹吧，你奶奶识字吗，还能盲打，那你告诉我，你奶奶一分钟能打多少个字?亮亮:额……反正我考不好的时候，她闭下眼一分钟能打十几下呢!东东:……

4.
老婆忧心忡忡地对我说:"我觉得自己又胖了!"我看着她那90多斤的小身板，警惕地说:"哪有，一点都不胖!"她摇摇头:"你不要安慰我了!真的胖了!要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了!"
5.
某天生物科考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某考生实在看不懂，一气之下的把考卷一撕准备离开考场。监考老师很愤怒的问他:"你叫什么名字,哪个班的?"这个考生把裤腿一拉，说:"有本事你猜啊你猜啊。!"
6.
有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说:"从前，从前有一个人。"然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道:"下面呢?"纪晓岚答道:"下面没有了啊!"

7.
在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。想想吧!她高声说，连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。
8.
昨晚朋友在我家聚会，玩得很晚。早上一大早我迷迷糊糊打扫卫生。好不容易打扫完了，又要去上班，，提着垃圾袋出门了，走到垃圾桶旁边，突然电话铃声响起，原来是老妈叫我帮他扔垃圾，我:知道了，知道了我马上就扔了，在公交车上一个小孩盯着我一直看，他问她妈妈:妈妈为什么那个叔叔一直提着垃圾袋。卧槽，我的手机呢
9.
有一句广告语:好肌肤，每天要喝8杯水……有一哥们儿，化妆品的品牌没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝8杯。一个月下来，此君面带得意之色对我们说:看这里看这里!一哥们儿用手按上去，十分肯定地说:的确肿了……

10.
小美向医生闺蜜质询:"小丽，世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到!"闺蜜:"谁有这种病症?"小美:"我老公，每次他陪我逛街，2000块以上的衣服，他都看不到!"闺蜜:"他这种病吧，在医学上有个专有名词，叫做抠门!"