1.
我晚上加班，正忙的不可开交时，女总监笑着走过来问:美国的第三十五任总统是谁?我不耐烦的说，赶紧去工作吧!我还急着回家呢!她立刻变了脸，一声不坑的出去了，第二天感觉女总监怪怪的……

2.
妹子在高铁上班，就刚刚武汉刚开车，一女的把好大一箱子放行李架上，此时我怎能不顾旅客的安全袖手旁观呢，遂说到，你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李处吧!那女的说 哎呀这太沉了，那您帮我找一男的和我一起把它拿下来吧!我说好的!随后顺手一抬一个扭转就和她把箱子搬了下来。。。我从来都是这么强悍么。。
3.
天一冷我立马明白北方为啥没有南方富裕了!取暖费 :一个月工资没了。羽绒服:半个月工资。棉袄、棉裤:半个月工资。两双棉鞋:半个月工资。棉袜子、棉帽子、棉手套、口罩、大围脖:半个月工资。加上冬天租车库，换雪地胎，换防冻液两个月工资，这就五月工资没了。冬天冷了整几顿白酒、火锅啊、大鹅啊、杀猪菜取取暖，冻感冒在打两针，7个月工资进去了。所以，别瞧不起北方人!你来你也穷!

4.
每次提前出差回家，垃圾桶都装满了卫生纸，原来男友说他不会洗碗，每次都用卫生纸擦干净。母女俩坐火车，火车进入桥洞前，妈妈趴在女儿耳边小声说:"小心点，你旁边坐的男人眼神不对。"过了桥洞，母亲问女儿有没有异常，女儿害羞地说:"到下一个桥洞还有多久?
5.
记得，第一次给女朋友买姨妈巾是高二，去了我们那的最大超市，那也是我第一次去姨妈巾柜台区，尴尬的不是因为我是个男生，而是因为我居然遇到了我妈……忐忑不安地回到学校，等着爸妈的训斥!想不到的是，竟出我所料，一切风平浪静!从那以后，我的生活费从600每月加到了1200每月，妈说另外一半是给女朋友用的。。。

6.
我妈出去一段时间不在家，就我和我爸在家里。有一天我放电视，结果电视开不了。我就跟我爸说电视坏了，开不了。我爸回来看了下，真的放不了。然后就说改天他找个人来修。过了几天我妈回来，我和我爸跟她说电视坏了。然后我妈把电视遥控器换上电池说，以后找老公找个机灵点的。你这笨是你家祖传的。不怪你。我。。。
7.
有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观.于是把书店里所有的书全换上这个作家的书.终于这个作家来了,他看着整个书店的书都是他写的,心里很是高兴.问了一句:"没有别的书了?"店主一紧张,也不想一想就回答道:"不,都买完了.就剩下你的了"

8.
竹子用了4年的时间仅长了3cm，在第五年开始，以每天30cm的速度疯狂的生长，仅仅用了六周的时间就长到了15米。 其实，在前面的四年，竹子将根在土壤里延伸了数百平米，做人做事亦是如此，不要担心你此时此刻的付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你就会发现，其实自己原来是土豆。
9.
一天晚上，我们在宿舍无聊，决定捉弄一下对面的女生，由小军打电话过去，女生:"喂，找哪位?"声音是多么的甜美，肯定是某个美女，"我是，我..."正当小军回答时，一束耀眼的白光向我们照过来，原来是寝室管理员王师傅。"这么晚了，还在干什么?"小军慌张地边放下话筒边朝刘师傅说:"我给妈打电话! "
10.
今天老王下班回到家看见儿子一个人在家写作业。就问:儿子你妈呢?儿子说:出去了。然后继续写作业。老王看儿子这么认真，就说，儿子最近学习怎么样啊?儿子说:还行吧!老王说我考考你啊?儿子:行。老王:用'欲罢不能'造个句。儿子:今天咱家的浴霸不能用了，妈妈去隔壁陈叔叔家洗澡了。