1.
本命年，女，单身，异地工作。
这几天回家休息，老爹问:这次回家待几天呀。
回:三天。老爹又说:这次回家啥目的啥，
三天的话足够你相亲了。
我苦笑:饶了我吧，别再让我去见妖魔鬼怪了。
老爹说:不经历过妖魔鬼怪怎么能取得真经。
好吧，老爹，我以前咋没发现您老这么幽默!
2.
约了个女网友开房。我在宾馆等她，当她推门进来时，竟还带着一个二岁孩子，我傻眼了:"这……"她嫣然一笑:"带着孩子出来，老公不怀疑……"
3.
恋爱纪念日的那天，女友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的问她:"为什么偏偏选在这个时候说分手?!"
她幽幽的回道:"因为天气预报说今天有雨，我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。"

4.
我今年上初三，昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了，这小子恶狠狠的对我放言:"小子，你等着，我让我姐来收拾你!"说完跑了。
中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道:"你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了!"
5.
我老婆是不是有病啊，太喜欢啪啪了，好像一天24小时都在啪啪最好，我上班她在家就给我做做饭，可是我一下班我坐沙发上看电视她就过来解我皮带脱我裤子舔，我吃饭她也来舔，我上网打游戏她还在舔，现在我都硬不了了，反正我也不管，她再舔我也不搞，我现在都不敢回家了，我宁愿一直在公司，我老婆这是病吗?
6.
小时候爸爸妈妈总吵架，
妈妈说等你考上大学我就离婚，
冒着从此单亲的危险我考上了大学，
妈妈又说等你毕业工作我就离婚…
现在妈妈说等你结婚了我就离婚!
我说暂时没结婚打算，
要不你们先离了吧。
我妈瞬间脸就变了，
骂我缺心眼，我爸说对，
脑子进水了，好吧，你们赢了!

7.
老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。
然后对我说::"你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。"
8.
今天早上赶公交上班。人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。
奇葩女:别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。
回复她的大姐:哎哟，嫌挤别坐公交啊。
女:谁想坐公交啊，今天限行。
沉默五秒后，只听见一个细小的声音说:哥昨天还遇见你了呢。
9.
开学的第一节课，新来的班主任把自己的电话号码写在黑板上，让我们记下，以便今后便利联络。写完后教师说道:"我的电话号码比较好记，满是奇数!"
小明长吁一口气幽幽的说道:"这个如同不太好啊!"

教师:"哪里不好啊?"
小明渐渐的说:"这不是明显的'丧偶'吗 "
教师忍住怒气说:"明日把你家长叫来。"
10.
我:妈，我真是亲生的吗?为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密?刚开始老妈还认真回答，后来烦了:不是亲生的行了吧，是捡来的!我继续追问:那为啥不捡一个头发多的?老妈怒了:没办法，不是亲手捡的!