爆笑段子：我去楼下小超市买零食，当时超市老板娘少找了我20块钱，她还死活不愿意承认，我们就一直僵持着，这时候老板回来了，老板倒还挺好说话的，就说调监控器看看就知道了嘛，然后我们就看监控，一直快退着看，结果不小心快退多了，视频里面出现了老板娘跟一个男亲热的画面。现在老板和老板娘都已经打了起来，你们说，我这20块钱还能要的回来吗？


爆笑段子：从前，有一个年轻人捡到了神灯，灯神就出来问他：“小伙子，我可以满足你一个愿望，你有什么愿望呢？”年轻人不假思索的回答：“灯神，我想要长生不老！”灯神却摇了摇头说：“这个愿望不行，凡人是不能长生不老的！”年轻人：“那你就让我活到中国足球获得世界杯冠军那天！”灯神突然怒到：“臭小子，你别给我耍小心眼，这和要求长生不老有什么区别？”


爆笑段子：我们小区里，最近经常是一个美女快递员来送快递，这时候小区的大妈大爷们，就开始张罗起来了。大妈：小姑娘，我看你也挺漂亮的，你有没有男朋友啊？我儿子很厉害的，我给你介绍一下哈，他是在事业单位里工作，还当上了小领导呢！现在一个月差不多有4千多吧！要不要我给你叫出来介绍看下？美女快递员很有礼貌的说：谢谢大妈了！不过，我一个月，有1万多呢！大妈……
一群小朋友在踢足球，貌似是一方差一个人，于是就把路边啃冰激凌的我拉入战队……别看我是大人，可我并不懂足球啊！！！不过还好我只是守门员，我只要把球接住，再把球还给小朋友就好……嗯！我的准头还是不错的，接球率百分之百，就是最后貌似我方队员中一人大喊，“阿姨，我们找的是战友，不是奸 细！！！！您为什么老把球传给对方！！！”


2.编辑来自吓得我又变帅了：一天，一个和尚去超市装了一购物车的吃的，结账时，收银员问现金还是刷卡。和尚说:施主，我是化缘的。 收银员默默的拿出棍子说:那我给你打个三七折还是九五折好呢？然后和尚把火腿，牛肉，沙丁鱼罐头，奥尔良烤翅，青岛啤酒，中华烟，飘柔洗头膏放下就走了。


3.编辑来自吓得我又变帅了：高三毕业了，老师叫我们留下爸妈的电话，说什么为了我们高考后填志愿。其实，我们知道，想卖给一些大学，打电话来跟爸妈打广告。聪明的我非常聪明，我没写我爸爸的号码，写上了班主任妈的号码。班主任小样儿，跟我斗。后来听说，班主任的妈给我们班主任报了一所成人大学。


4.编辑来自吓得我又变帅了：一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有。乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。


5.编辑来自吓得我又变帅了：父亲为了教育好孩子，每当家里来报纸时，父亲都把他认为对孩子不利的内容用剪刀剪掉，然后再允许孩子看。孩子的考试卷发下来，要家长签字，父亲一看试卷怎么都是一个个窟窿，就问孩子这是怎么回事？孩子答：“我把不好的减掉了，怕您产生负面情绪。”
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老婆，我可以去阳台站会吗?”“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥!感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办!” “但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。。。”


段子二：老师在课堂上讲“废物利用” 老师：“同学们，现在物质资源紧张，我们要懂得废物利用，你们能举出身边废物利用的例子吗?” 小刚：“我妈妈用矿泉水瓶种花” 老师：“说的好” 小亮：“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器” 老师：“不错” 小明：“我妈妈让我爸爸干家务” 老师：“小明，干家务可不是废物利用” 小明：“我 --


段子三：演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”