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1.
一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底地搜身，如果发现丈夫身上有一根女人的头发，便大哭大闹个没完。 有一晚，她搜了半天，一无所获，却也大哭大闹起来。 丈夫不解，便问何由?于是她怒斥丈夫说:"现在你竟然连尼姑也要了!"
2.
一个学生说;"我的爸爸最胖，昨天他用磅秤称体重，因肚子太大，看不见表上的数字，叫我帮着看，嘿!足足100公斤!"另一个学生说:"那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸从床上滚到地板上，楼下的人以为地震了，吓得全家赶紧跑到马路上。"第三个学生说:"你们的爸爸虽胖，但与我爸比，差得太远!我爸是局长，别人都这样说我爸，'屁股坐着一幢楼，一顿要吃一头牛'。
3.
前不久小偷趁没人偷偷进我家，把我家翻得乱七八糟，贵重物品一样不少，却拆了我家电脑主机，帮我家喵星人放了点零食，把桌上的冲锋战神和音速战神换了个位置，去冰箱偷了半条萝卜，搬走了我家的门，至今也不明白那位小偷先生是什么套路。

4.
大学时候，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊:"我是猪。"由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说:"你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你:我是猪。"后来有一次，宿啥一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子:"你知道我是谁吗?"女生哈哈大笑的说:"你是猪啊。
5.
老家有那种苍耳，我们那儿叫它毛球子，果实花生米大小，椭圆形，浑身长满刺，去年的一个周未回老家摘了好多。回来之后，看老公在卫生间蹲着洗衣服，腚沟都露出来了，我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。
6.
客户是个兵哥哥，和我聊天夸我长得漂亮。下一句就说在部队女生少，连看到母猪都觉得眉清目秀!我了个去!夸我还是损我呢!

7.
老王的老婆生了二胎，这孩子却一点都不像!老王不好意思带孩子去做亲子鉴定，于是就让大儿子王老大带孩子去，结果是兄弟关系，这时老王才放下了心头大石，老王的妻子听后才正常了些许。
8.
天太热买了根冰棍，同学:小李，你这东西我能一口吃下，我:我女朋友都不行，上次我俩打赌，她要能把冰棍一口含住，停留10秒，我就把我的私房钱藏在哪告诉她，到现在她还一直问我到底藏在哪呢
9.
第一次来法院，还是当被告。(当然，是公司责任)跟同事一起来法庭开庭，然后同事各种兴奋，说第一次来。直接跑审判长位子上自拍去了。

10.
参加了个老婆同事的婚礼，高端，大气，上档次，就是抽奖环节怎么就那么让人招恨呀，一等奖港澳台七日游，二等奖中华烟一包还硬盒，反正我见领二等奖的就没有笑的。