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我在网上卖成年人的玩具，一天一顾客质问我:"你说你家娃娃超逼真，用起来像真人，可我觉得根本没用!"我回:"怎么可能?大家都评论我家的娃娃好用呢…"顾客:"可我用它来代替稻草人赶鸟的，根本没用!"我:"亲，我家的娃娃只会引鸟，不会赶鸟啊!"……
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下午停电，公司放假半天。回到家里，老婆躺沙发上看电视，我和儿子玩躲猫猫。我躲在窗帘后，然后看到儿子趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说:爸爸你快出来吧，我都看见你的脚了，我从窗帘后面暗笑，傻小子!
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男票跟我求婚以后，我暗示了他很多次现在的彩礼比较重，男票一直没有反应。无奈今天我直接明说了:"咱们结婚，你准备拿多少彩礼?"男票:"如果以后咱们有了孩子，别人给你一千万，你愿意卖掉孩子吗?"我:"当然不卖，给一亿也不卖啊。"男票一把推倒我说:"那我就先给你几个亿吧!"

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我和嫂子约定一起减肥互相监督，每天早上跑步，晚上吃点水果。直到今天下午我右手拿鸡腿，左手拿奶茶在小区角落遇到正在啃猪蹄的嫂子……
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男友说带我出去找刺激。走出小区门口，路过繁华的街道，穿过白杨马路，来到荒芜的田园间，我纳闷的问他载我来这里干嘛?男友勾了勾我下巴邪恶一笑道:偷果子吃呀!"瞬间心如小鹿乱撞，我羞红着脸转身脱下衣服……尼玛，回头一看他居然摘枇杷去了
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一女子叫闺蜜跟踪她老公和一个女子，当她老公刚进一间房间的时候，她闺蜜就说:快把门踹开。 她说:不急，等几分钟在踹，能抓个现行。 结果闺蜜说:不行，等几分钟的话，估计什么也抓不着了。。。

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今天闺蜜领证了，请客吃饭，讨论到吃田鸡， 闺蜜说那玩意不干净，少吃， 这时一直默默无语吃东西的闺蜜的老公突然说到， 有啥恶心的，那么多蝌蚪都吃了，吃个青蛙有啥， 瞬间大家沸腾了…
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老妈年轻的时候是远近闻名的大美女，所以追求他的青年才俊很多，当时众多追求者中就我老爸一个穷小子，毫无优势，连自行车都没有一辆!某天我爸跑去跟我妈说道:其实追你的那些人都有病，气喘病，你不信下次让他们骑车载你上南村的那个大坡，你不下车硬让他们把你载上去，你看看他们是不是全气喘的厉害……没想到老妈真的信了!
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中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。。。我被吵得不行，开窗对他们说:都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不?小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说:"一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧?"
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二货老公，喝了点小酒，情绪那个激昂啊。大半夜的在阳台干嚎:"如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里春天里。"这时楼下传来一声吼:"你麻痹!不用等到春天，老子现在就上去把你埋了!"我在屋里憋到内伤……