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律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该，不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
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晚饭时间，我正埋头扒着饭，忽闻女儿尖叫：妈妈你看，有只猪！
我抬起头，发现女儿正用手指着我。
老婆把女儿的手扒拉下来，说：那是你爸，不是猪！
女儿急了，大叫：妈妈你仔细看，爸爸坐的椅子靠背上，真的有只猪！
我转头一看，果然有个黑蜘蛛。

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某地惊现长 寿城，城中老人皆数百岁！记 者闻讯赶去采 访。 “请问城中老人长 寿的秘诀是什么？”记 者问。老人叹口气：“没什么，不能死，墓.地太贵，死了给儿女添负担…”
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我们战友结婚，总是找几个战友去抢新娘，每次都旗开得胜。
这次，我请他们过来帮我抢新娘，当我告诉他们，我媳妇有十二个堂哥，一个亲弟弟，而且这里面有三个现役军人，一个特警的时候，他们竟然拒绝了。并且表示，他们都是娘家人，让我多准备红包。
我特么的，你们这帮叛徒。。
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初中的时候，在搞文艺节表演，越看越无聊，然后我当时恍惚的记得是我闺蜜坐我后边，然后想躺一下，然后我头已经靠到肩膀上了，然后突然传来一个汉子的声音“大姐，你要干嘛！！？”我当时心里那个崩溃啊！

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约女友去海滩晒日光浴，她死活都不去，而且给我找了个啼笑皆非的理由：这俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办？
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第一次去见女朋友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”我：……
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昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！”我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放……

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白天去大 众看车，晚上回来正跑步呢，那边销售给我打电话，于是一边跑一边跟他说话！然后他问我:您现在是在跑步吗？我回答:是啊！结果他：呃……我打错电话了～爱跑步的人怎么可能还那么胖？
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晚上做了噩梦，吓得我哭抽抽了，老妈赶过来问我咋了，我说我梦见我去剪头发，理发师给我整了个特别丑的发型，，谁知道老妈一听，一脸嫌弃的说，人丑你还赖发型，，听了这句话我是真哭了啊