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媒人带着小明去约会，双方介绍完之后，媒人就走了……约会回来，媒人悄悄地问小明:姑娘怎么样?满意吗?小明:嗯，还行，就是姑娘太爱美了。媒人:怎么了?小明:坐在那没有多久，她到洗手间去补妆四五回……媒人:唉，那是肯定不成了……小明:为啥?媒人:姑娘有个小毛病，看到恶心的东西就要吐……
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最幸福职业券商,8:30晨会,9:00泡茶，盘前准备,9:20-30准备子弹，直接跳空5%开盘,9:30洗杯子、上厕所、理包、穿衣服,9:45再砸2%，关电脑，收盘下班,一天工作就这样愉快的结束了!
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阿龙开了一部新跑车，很拉风的载着女友去飙车! 忽然，阿龙的跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了! 警察赶到现场时，很庆幸的发现，阿龙因为系了安全带，所以仍然安全的坐在驾驶座上! 但是，警察随即又看到阿龙的裤裆里沾满了血!而且阿龙还大叫个不停! 警察:"别叫了!还好你系了安全带，否则很可能会像邻座的女人一样从车窗飞出去!你应该为此感到庆幸!" 阿龙哭着说:"警察大哥你别开玩笑了，难道你没看到那女人手里握着什么?!"

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夜晚小明:喂，是110吗? 警察:是的，有什么可以帮您的吗? 小明:你们一般在什么地方可以抓到小姐啊? 警察:我们在XX地方可以经常抓到。 小明:好的，谢谢! 警察:嘟~嘟~......
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我:你这金链子多少钱啊?老板:小伙子，一看你就知道是个识货人，这是德国进口，原价十万人民币，看你跟我有缘，一千拿走。我:5块!老板:小伙子，这么着也是进口货，不能再少了，500拿走。我:5块!老板:小伙子，真不能再少了，一百拿走行吧!我:5块!老板:嘿，小伙子，你是我见过最坚持的人，好，看你有缘，5块就5块。我:老板，我只是来练练砍价，这链子我不买。老板:……
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孩子们强烈要求期末考试加入熔断机制!当一道题目有5%的考生不会做时，考试熔断暂停一个小时，大家一起冷静下来思考。要是考试重新开考后发现有7%的考生不会做，考试直接熔断结束。

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女同事逛街，路边有个算命的，算了一挂，居然说她这个月有大婚之喜，问题是她连男盆友都没有，回来和大家说，大家都笑她想结婚想疯了。谁想昨天被人娶走了，原来是她前男友娶亲，女方临时要彩礼，男的一生气，带着车队浩浩荡荡到她家把她娶回去了。尼玛，现在单位人都请假满大街找那个算命的呢。我也去算算……
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一天去朋友家玩、到TA家见TA读小学的弟在玩LOL、我就凑过去看;见他玩得很嗨!突然、他老爸走了过来一巴掌扇在他头上，我正想去劝:叔、放暑假了、就让他玩哈咯!还没等我话出、见他爸吼到:跟你讲几遍了?水晶被推了、叫你守水晶、守水晶，还打野、还被野打死了!
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昨天下午陪单位的一个同事去工行取钱，(这个同事年纪有点大，快退休的，平时脾气就犟的很)，银行排队的人有点多，等了半个小时，就要喊到他的时候，被一个美女的VIP号优先了，我的这个同事就不安逸了，走上去问"嘿!婆娘排队"，这个美女正准备说什么的时候，工作人员过来解释了，"不好意思，她是VIP，可以优先，不用排队"我也准备去拉他，给他解释，就在这个时候，我同事冒了这样一句，我顿时止步，他说"老子管她是什么P哟，就是镶金边的P也要排队"
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我家农村的，厕所属于那种蹲坑式的，晚上出去玩回来后上厕所，猛地从坑里钻出个老鼠，还特么划着拖鞋过去的，我堂堂七尺男儿，被吓得嗷的一嗓子。过一会儿狗一直在叫，我想这只老鼠也挺精的，知道满身屎没人敢动。