1.
媳妇半夜下班回来。进屋时我愣住了，我惊讶的问到:媳妇你脸怎么了?是不是被谁打了?媳妇表情古怪的说:额…没有，这是我刚才下班回来的时候，在乌漆麻黑的路上，不知撞上了什么，脸上留下的痕迹。我疑问的说:噢…不过媳妇?你脸上这痕迹，长五厘米，宽两厘米，而且这痕迹看上去还有点熟悉，看来这物体很小啊?媳妇笑着说:额…确实小。我撞上去的时候一点感觉都没有。媳妇说被撞了，肿着脸回家，看被撞的痕迹竟有点熟悉!
2.
中午起床，媳妇儿做了一大桌子菜，笑眯眯的在等我吃饭。我受宠若惊，媳妇儿笑道:昨晚你喝多了，非得拉着我去找你的私房钱，鞋柜500，花盆底下600，书房800，太可爱了，哈哈。我一脸懊恼，拍了拍脑袋。这些天媳妇儿到处翻东西，美其名为准备大扫除，再不大方点就翻到健身室了，年终奖金怕是凶多吉少了。
3.
土豪花了三万块钱，把女白领骗到豪宅里，四个小时后，白领成功的被绑架了!

4.
打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说:"这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。"我好奇地问道:"100元都不赚?你老板知道你把生意往外推，你不得被他炒鱿鱼啊?"店员妹子压低了声音，说:"我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。"
5.
楼上搬过来一个白领美女，每天都有阳台上晾衣服，有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去!此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，有事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服……
6.
初中的时候看了古装剧，晚上做梦梦到自己当了皇帝，当皇帝自然就应该有后宫佳丽三千人呐，于是我就幻想着后宫佳丽的样子，从电视里面看过的各种影视明星开始幻想，然后是长得好看的歌星，想了半天也就几十个，然后又从生活里面的长得好看的邻居同学，还是不够，然后长得丑的也算，我就封她们丑妃，哈哈，要是现在封，我估计也会封几个咖妃吧!

7.
房东:那个谁，你把今年的房租先交了吧。我:啥?上个月的房租不刚交了几天吗?为啥要把今年的房租都交了?房东:我女儿看中你了。我:你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗?房东:这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛。
8.
二大爷进城，内急没有找到厕所，就在一旮旯大便，刚完事有一个城管向他走来，二大爷急中生智，忙用草帽把便便给盖住并按住草帽的边缘， 城管过来询问，二大爷说逮住一个小鸟，来你帮我按住，我去拿个网来。 城管就蹲下按住，二大爷转身就不见了，城管自言自语的嘲笑道:"逮个鸟 还用网吗?" 说着就一只手按住草帽边缘，另一只手向草帽下掏去!
9.
表哥:房间的东西你都可以用，我看了看漂亮的嫂子，对表哥说:好的好的，我不会客气的!!

10.
邻居家开小商店，门口一般会有打麻将的大叔阿姨，一天，我带着我家狗站在一大叔后面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂在旁边。我家狗一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗把它吃完……