1
公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他:"你以前谈过恋爱吗?"他说:"大学的时候有交过。"我明知故问:"是河南的么?"他大惊:"你怎么知道是和男的啊?"

2
一位韩国妹子在推特上发表:刚刚在家大清扫的时候，无意中发现了姐姐在小时候(大概上小学时)写的一封遗书，最上面写着大大的"遗书"二字，然后下面内容是:"如果死了请一定让妹妹(也就是我)殉葬。"
3
火车上，一位四十多岁的汉子，倒好了酒，然后拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出车窗，然后愣了三秒，低下头，默默地啃鸡头……
4
高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。在某个理科班 ，老师问:"伏尔泰是哪个国家的?"下面有个声音弱弱的说:"是中国的……"老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道:"他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。
5
今天去工行取钱，人太多，只好去门口的自助取款机取。正吐钞票呢，一人提醒我丢钱了，我捂住出钞口瞄一眼，发现脚边有50元钱，于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱，再把自己的钱和卡拔走。然后不慌不忙滴把那50元钱捡起来，顺着说句谢谢了兄弟，剩下一脸茫然的他!刚走，背后飘来一句:你个骗子……

6
青年问禅师:"大家都说我丑，我真的很丑吗?"禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解:"你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了?"禅师回答说:"丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。"
7
我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍:这是犬子，然后给我使了个眼色，我当时脑子一转:汪汪!叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
8
话说大学选修课一学期只能选两门，我选好之后手贱看能不能再选，乱点了个，结果在女子防身术课上演了一学期色狼，不能槑槑吗，然后下学期这门课备注了:仅限女子选修。

9
师傅对弟子说:"其实，这世界上有很多无奈之事。有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望……"弟子打断师傅的话，问道:"您说的是《新闻联播》那两个主持人吧?"
10
理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。不料发型师对她说:"这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资格骂人。"