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刚有个哥们跟女友求婚。开始一切都挺好的。只是最后出了问题，哥们单膝跪地对女友说:"嫁给我好么。"他女朋友泪流满面的回答:"嗯，我嫁。"也不知道这逼哪根弦搭错了，接了句:"哈哈，我不娶。"
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小明拿着32分的试卷回家，老爸摸了摸小明的头说:"没事儿子，我教给你易容术"小明:"爸爸，你会易容术?"爸爸:"嗯，给我站好了，我待会打到你妈都认不出你来"小明:"……"
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一女子相亲，刚见面，报了姓名还没等细谈，对方就说:"对不起，我觉得我们不合适。"女子:"这才见面，你怎么知道不合适?"对方:"潘小姐，我们武家是绝不会接受你的!"女子:……

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侄子嚷着要玩平板，闹半天了。哥哥不耐烦了，骂他说 : "别老平板平板的了，当心姑姑误会你取笑她要揍你!"正吃桃子的我差点没噎着
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弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸动不动就来一句:嘿!你小子翅膀硬了想飞是吧! 我弟:翅膀硬了不飞，那要翅膀干嘛! 可把我爸气的够呛。
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过节回家，我妈给我买了瓶罐头，我说买它干嘛啊，她说给你去火的，我说我也没上火啊，她说这么大岁数还没对象能不上火吗，我瞅你都上火跟老公是相亲闪婚，他去我家提亲那天，老妈高兴，喝了几杯，饭后聊天，她说:老人常说天庭饱满，地格方圆的孩子聪明，可是她小时候也不见多聪明，还每次一摔跤就脑门受伤，我都生怕她嫁不出去! 要不是我爸拦着，我婚事差点给她搅黄了

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洗面奶越用感觉越稀，也没当回事只隐隐觉得奇怪。臭孩子一个人在卫生间玩的可好了，感觉世界一片安静祥和。要是我没有好奇地去看一眼就好了，可糟糕的是我看见臭孩子拿洗面奶在马桶里吸一下、挤一下、吸一下、挤一下……不亦乐乎
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喝最多那次是八年前，醉的诡异又凄凉。醒来发现在一张窄小的床上，床很古怪，特别高。床底下有人聊天。口音更古怪，一句都听不懂。床边有扇窗，窗外是旷野，见不到一个人。问床底下聊天的这是那?那人用蹩脚普通话说过宜宾了，我当时彻底崩了，操他妈不知道哪个混蛋趁我喝多把我塞上火车了
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有一女同学是某银行的，形形色色的人她都遇到过。有一天一大娘来取钱，以下是他们的对话。 同学刷了一下存折:大娘，请问您要取多少钱? 大娘:哦!闺女，我不取钱，我这存折里面有15万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好几天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。 当时整个银行大厅里面的人都憋出内伤。
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嫂子刚去家里的时候，穿了个超短裙。然后洗了，我妈帮收衣服的时候一看怎么破了，就给缝上了，结果嫂子一穿纳闷了，明明是带来的超短裙，怎么变裤衩了。我妈一听蒙了，我以为你裤衩破了，就给缝上了。