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公交车上，我凑到老婆面前， 装着不认识对她说:你真漂亮! 然后抓起她的手摸了摸周围的乘客惊呆了结果， 媳妇幽幽地来了一句，别这样，姐夫...
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公厕拉臭，天色已暗，厕灯是声控的，每40秒左右灯就会灭，入厕的还有一大姐，灯一灭，她就大喊一声"嘿"，而我是吆喝一声"哈"。我俩还很有规律的，一人一次，节奏就是"嘿，哈，嘿，哈，嘿哈"就刚才，一墙之隔的男厕里传来一句"是谁送你来到我身边……"
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排队时前面站了对男女，女的坐立不安，男的问「咋回事?」女的说「过敏了，不能挠，难受!」男的又问「哪过敏了?我看看」女的说「滚!那儿能随便给人看?!看了你就得娶我!」男的说「娶就娶，找个方便的地方给我看看去?」女的挺感动，想了想，把刘海掀了起来......

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父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少，一律杀一半价钱，小明点头去了。小明:这酒多少钱?老板:80。小明:不行，40。老板:那就40吧。小明:不行，20。老板:30总可以了吧!小明:不行，15!老板生气了:干脆白送给你算了!小明:不行，得送两瓶!
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爸爸问儿子:"你最爱谁?爸爸还是妈妈?"儿子:"都爱。""如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪?""巴黎。" "为什么?"儿子说:"巴黎漂亮。"爸爸又问:"那我去巴黎，妈去美国呢?""那当然去美国。" 爸爸失落地说:"为什么总跟妈妈走?" 儿子一脸坦然:"巴黎刚才去了。"
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丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说:"我为你买了世界上最好的吸尘器。"说着，他把咖啡末、烟灰……撒在客厅的地毯上，"不信你看，只要我手按按钮，这些垃圾立即消失得无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。"妻子听了，平静地说:"看来你非吃不可了。""绝对不会!""会的，因为今天停电。"

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我的一个哥们平时总爱寻花问柳，当然，说得难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所，都三十好几了还没结婚。后来他父母实在看不下去了，硬是弄来一对象，没多久就结婚了。然而就在新婚的第二天，我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。"大喜的日子应该高兴才对，这是怎么了?"我问，"哎!甭提了，可能是以前习惯了，今天早上一觉醒来后，顺手就扔给她200块钱。""你……""但让我郁闷的还不是这个，她竟然又找给我50……"
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一天在宿舍睡觉就闻着有烟味，转身一看舍友正在烧纸，这时候舍友都醒来了，我们问他烧纸干什么这么呛!他幽幽的说了句，现在国家只允许火葬
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女儿非要媳妇陪她睡，我羞羞她的脸说:"好羞羞，这么大还要妈妈陪你睡!"女儿扁着嘴不服气的说:"你才羞羞呢，你比我大那么多还想妈妈陪睡。。。。。"

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当年高考成绩出来的时候，我告诉爸爸，我说:爸，高考成绩出来了。
爸爸在打游戏，头也不抬的说:墙角站着去，打完游戏，我再去打你。