1.
.一朋友：我好伤心啊，女朋友跑了，我该怎么办？ 我：谁叫你给充氢气的！你活该！捧腹网?
2.
、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。
三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，
见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!”
于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭!”
老二应声变成了一个饭桶。
这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。
3.
吃完饭跟老妈一起散步，遇到熟人，那人问：在干什么。我妈来了句：遛儿子。

4.
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
5.
我对吃货老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”
老婆边吃边问：“龙王爷要我干嘛啊？”
我说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”
6
.地铁上看到一个大哥裤链没拉，于是就提醒他：“大哥，你拉链没拉上…”大哥低头看了一眼大声吼道：“靠，又撑开了！”我去，瞬间化尴尬为炫耀啊。有木有！！！

7.
陪媳妇逛街，媳妇说饿了，就近找了个包子铺。店里没什么人，随意一坐就吃上了。包子味道一般，可是粥做的真心不错，不由得跟媳妇多喝了几碗。吃饭的时分，老板老是看咱们，就跟咱们要偷他东西似的，心里挺不爽。结账的时分，老板问：“你们是两口子吧？”我点点头。老板白了我一眼:“不是一家人不进一家门，咱们这粥一块五一位，硬是让你们喝成了一毛五一碗！”
8.
儿子幼儿园，老师让小孩上台讲讲哪一刻让自己感觉到爸爸很伟大。
儿子：我爸爸在家很有威严，他做什么妈妈都不敢反对。
老师问：你能具体说一件事嘛？
儿子：比如每次我妈妈提桶水准备拖地，爸爸都会一把抢过拖把，他去拖，妈妈每次都坐在沙发不敢吭声。
台下的家长瞬间笑炸了。。
9.
我一个单身狗被派去出差，晚上住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音，我不耐烦的喊道：大半夜的，还让不让人睡觉了！对面传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩关你屁事！”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。

那一年暑假的一个晚上，我们看过电影后已经是深夜了。她说，不回去了吧。那一夜也是她的第一次，我捧着她的脸深情的对她说：“你是我第一个女人也会是最后一个”世事无常，后来因为种种原因，我们分手了！直到这么多年过去了，我依然没有再找过其他女人
“所以这特么就是你搞基带这个男人回家的理由？”我爸一脚飞来！