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跟女朋友逛街，一小屁孩跑过来问:叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗?我掏出手机递给他说:叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。女朋友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩:原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的这么开心。可怜的孩子电话还没接牢，瞬间就到女朋友手里了。
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去找一兄弟玩，他家楼下正好有结婚的，一串婚车都是奥迪，和我开的一样，我也是突然恶作剧，就把车停在了车队后面。刚停下，一哥们就过来，又是给烟给糖，还给一个大红包，说着辛苦辛苦。我这，瞬间不知所措!唉，哥们，你真没发现我是冒充的?
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结婚纪念日喝了几杯红酒老婆脸泛红:老公，想当年咱俩搞对象的时候，我穿的皮鞋走路脚疼，你就把我从柳巷南头一直背到北头，现在想想真是好感动，如果我要是当年没嫁给你，你不白背了吗?那你不亏死啦?老公:幸亏我背着你，我要是不背你，你不知道要花多少钱买东西，那样我更亏.........

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一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。"你也太绝了"售货员说，"干脆买五斤算啦!"胖女人忙解释说:"你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。"
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今天吃饭的时候旁边俩情侣在点菜。女的要点水煮肉片，男的不要。女的说:"你嫌辣你就不要吃，我吃就好了。"男的急了:"你吃辣的又不是你遭罪，是我遭罪好不好。"噗，我一口汤喷了出来。我竟然秒懂了。
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同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说:妈妈，我就喝一块钱的……

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我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句:"你拉快点，我等着吃呢"。结果旁边爆笑
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一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来:上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问:怎么回事?阎王说:十八层呀，全改成地下商业街了!
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一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。"3000元太贵了吧!"他说:"你们对同行应该打个折吧?"老板说:"原来你也是开餐厅的?"。他说:"不是，我是抢钱的。"
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今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面…… 我勒个去，我当时就笑喷了!!