1.
两口子结婚七年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的? 丈夫答:我媳妇是山东临沂的，进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 ，我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊! 媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活!
2.
女朋友每次来大姨妈的时候，我都特别乖，生怕惹了她，惹了又不能跟她发火，所以还是尽量躲着点，前几天又来大姨妈了，我坐在床边上看电视，女朋友拿我的手机玩，我也没在意，反正又没干什么亏心事，正看着电视呢，女朋友一个巴掌乎过来了，你他么上个月竟然赞了你前女友写的说说。我......
3.
我家母狗发情，一闺蜜开玩笑说:"丢根木棍给它会不会缓解一下?"
另一闺蜜神回复:"有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗?"

4.
教堂里，一个小男孩在祈祷:"上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !"一个牧师在旁边听到后，问小男孩:"小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?"小男孩答道:"有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。"
5.
我不明白为什么有人会有拖延症，事情放在那总是要做的，与其推到明天，不如今天就推给别人做。
6.
蜗牛被乌龟踩成重伤，蜗牛把乌龟告上法庭。法官对蜗牛说:把当时的情形讲一下吧。蜗牛思索片刻，说到:我什么都不记得了，当时一切发生的太快了!

7.
德云社去非洲团建，被食人族抓走。酋长说:"岳云鹏是谁，给我站出来!"半晌没人回应，酋长灵机一动，小声地说:"我一顿饭能吃两个成年人。"这时候只听得人群中一个清脆的声音:"我的天哪，这么神奇吗?"
8.
一点人生的经验:向别人要零食时，不要自己用手去抓，而是要双手捧成碗状，等着别人倒给你零食，人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时，你要把包装袋递给他，然后他会因为不好意思而少拿一点。
9.
某男:"老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看!" 老板:"你看看这块表怎么样?" 某男:"多少钱?" 老板:"十块卖给你。" 某男:"那么便宜也配得上我媳妇?" 老板:配不配得上你媳妇先不说，你特么跑两元店嘚瑟个屁!

10.
原来有一个人说我不帅时，我没有在意，后来越来越多的人说时，我意识到了问题的严重性…… 社会上骗子越来越多了。