1.
大学时有个闺蜜要我在学校超市带个避孕套，于是楼主硬着脸去货架拿了个，走到收银台准备付钱，就看到收银台的那个女的对我一脸坏笑。。我急忙解释说不是我用的，谁知她经典地来了句"我知道这东西你用不着，是给男的用的。".....
2.

.下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里 ，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的
3.
今天见老表又换了个女朋友，问他:"哥怎么又换了个?"老表说:"别提了，前一个说我有口臭，说每次和我接吻后都有种吃屎的感觉，实在受不了了所以就和我分手了。"我问:"那这次这个怎么样?"老表说:"这个没问题，这个爱吃臭豆腐，每次和我亲完都有种很享受的感觉!"……我了个去，这也行!

4.
在大街上听见一个小男孩和一个小女孩说话。小男孩:"我给你一个冰淇淋，你和我一起去玩吧~"小女孩:"哼，我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的!"小男孩:"两个!"小女孩:"那你等一下，我回家拿玩具。"
5.
昨天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事:"我女盆友今天竟然穿着学生服跟我装嫩!"我:"你女盆友还挺有情趣的嘛，然后呢?"同事:"之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师!"我:"哈哈，那一定很爽吧!"同事:"没有，我给她布置了自习课，要不能跟你出来喝酒吗?"

6.
跟老板去外地出差，刚下火车出火车站，一大娘连忙迎上来问:"两位，住店吗，我们这里有特殊服务哦。"我连忙抢答:"不用了，不用了。"等我们走远了，老板就唠叨，"我说小污啊，我就不该带你出差，真不懂事"我……
7.
六岁那年，刚一米出头的我兴冲冲跑去河里游泳，跳进河才发现，其实河很深，更悲催的是，我也不会游泳。 九岁，看上我家的老黄牛，准备收它当坐骑，跑去骑牛，摔下来，没死 十八岁，开车送外卖，刚下雨地面滑，我一天出车祸三四次，还是没死! 事实证明，我真的有主角光环!!

8.
.当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问:"我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。"老公:"傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。直到你们二人双手离开沙滩的那一刻，我就下定决心是你了..
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一男来到健身房，经理热情接待，向他推荐健身项目。其男认为都很枯燥乏味 ，就问经理有没有既有趣味又能健身的项目。经理将其带到一房间门口，指指门缝示意 他看，哇噻，是猛男与美女在咻嘿，其男兴奋道，怎样才能享受此项目?经理说，一，要有超长的忍受力，二，要有 非凡的勇气，三，要有 持之以恒 的……停，说重点，请办vIp，办完卡后，来到门前，此男有些及不可待，经理说，再等等，一会儿，美女出来了，只听屋里传出一个粗壮的声音，下一位……
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单位的小保安，平时上班都带着他家里的那条小土狗。快下班的时候，小保安临时有事情，问经理请假，经理没准。小保安悻悻的走了，闷闷不乐的蹲在门口，一边抽烟一边逗他家的小土狗。下班后，我去开车，发现那小土狗在往经理的车轮胎上撒尿。