1.
上班老公打电话来，我一听动静他就是在拉屎，问他:拉屎呢?:嗯!拉屎才有时间给你打电话呢!对了，给我买坚果零食了么?:买了……两袋!:矮油，对我够好，我也准备回去给你送件小礼物!听到这我正暗自开心，幻想着:戒指，项链，肘子，鸡爪子……他接着说到:我手里正拿着呢!凑!你特么正拉屎呢手里能拿着啥?!
2.
表妹说周末带新交的男朋友过来，让我帮看看!今天开门的时候，小表妹挽着一清秀但胸肌发达的小子走了进来!我用力拍了拍那小子的胸脯:"练得不错，健身多久了?咦，不怎么结实嘛!"那小子瞬间脸红了，表妹小声说:"他没空，这是我室友……"
3.
我从老家回来的路上，与人发生擦挂，一言不合就动手了，对方脾气不小，拳头干不过去后备箱拿家伙，就你会拿吗?我火气一下就上来了，我也打开了后备箱，意想不到的事情发生了，里面的土鸡没栓好，刚打开就蹦出来了，那哥们看见了还说你的鸡跑了，我说等等先，帮我把鸡捉住，于是我俩就去追鸡，然后，一起喝酒炖鸡去了。表妹说周末带新交的男朋友过来，让我帮看看!

4.
到女友家提亲，阿姨风趣得很:彩礼按斤算吧，一斤五千不高吧?我转头看了看如花似玉的女友，咬咬牙点头了。回去后，一直忙着挣钱和筹钱。大约几天后，阿姨打了电话来:小李，阿姨也是通情达理的人，那天是开玩笑，你意思意思就行!刚挂完电话，女友打了过来:我晕，我都绝食快一周了，我妈急坏了，天天躲在房间里偷偷吃饼干的滋味，真不好受，赶紧请我吃大餐……
5.
我和她试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊里、楼道里……但是又能怎样?根本连不上隔壁的wifi，我要不要去问问密码……可是我比较内涵，感觉挺不好意思的!
6.
有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

7.
今天我截图给老公看，想买条手链。老公问:多少钱啊?我答:不贵不贵，才3000多。老公说:不好看，由于贵。下次这么贵的东西不许看，会刺瞎双眼。我答:什么呀，我现已刺瞎双眼了?老公惊慌问:什么时候的事啊，我怎样不知道。我答:从嫁给你的那天。老公:。。。
8.
我老婆是不是有病啊，太喜欢啪啪了，好像一天24小时都在啪啪最好，我上班她在家就给我做做饭，可是我一下班我坐沙发上看电视她就过来解我皮带脱我裤子舔，我吃饭她也来舔，我上网打游戏她还在舔，现在我都硬不了了，反正我也不管，她再舔我也不搞，我现在都不敢回家了，我宁愿一直在公司，我老婆这是病吗?
9.
刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝:"站住"
小男孩被吓的站那儿一动不动。
我问:"你在车边干什么?"
小男孩红着脸说:"我。。。我就是免费帮你洗了下车。"
"是吗?"我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了。。。

10.
大学时，我喜欢上了班上一个女生。有一天我把她约了出来看电影，故意选的很晚的电影，我委婉的问她:"都22点钟了，我们学校肯定关门了，回不去宿舍可怎么办啊?"她低着头脸红红的说:"要不我们出去开个房吧!"卧槽!当时我那小心脏激动的都要跳出来了!我们就叫了一个的士，往宾馆走去，我在车上各种联想。结果刚下车她就心急冲里面的老板娘喊:"老妈，这是我同学，太晚了回不了学校，你给他开一间房，要给友情价哦!"