1.

上中学的时候有一天上课特别困，趴桌上睡着了，醒来时不知怎么回事发现老师同学都不认识，诧异的环顾四周后问陌生的同桌：“哎…哎…同学，你们是不是走错教室了？”同桌伸过脑袋用手遮住半边脸悄悄告诉我：“刚才校长要去你们班检查，老师打不醒你，跟我们老师一起把你抬到这里来了…

2.

我戴着墨镜去超市，我妈让我拿掉。我说：我是明星！我妈好认真的建议我去看心理医生！然后这几天她都在认真查阅她订阅的家庭医生杂志，分析我的病情，完全忘记逼婚的事情了。希望对你们有帮助哦

3.

老师: 同学们，如何区分氢气和一氧化碳？ 普通青年:分别充入气球，上升明显的是氢气。 文艺青年:分别点燃后通入澄清石灰水，变浑浊的是一氧化碳。 那啥青年:都狠狠的吸几口，能中毒的是一氧化碳。。

4.

喜欢一个小丫头片子，我们海誓山盟，山无棱，天地合，一起看日出日落，欣赏锦绣山河，今天决定去见她父母，我拿出所有的积蓄，买了礼物，希望能得到二老的准许，结果被她妈打了出来，一边打一边喊：你俩小兔崽子，小学一年级就谈恋爱，还拿俩棒棒糖提亲。

5.

小学五年级的时候，看见同学带诺基亚回学校，回家找妈妈要，妈妈说：乖，等你上六年级就给你买。等我上了六年级，妈妈说：乖，等你考上了初中就买。再然后，我考上了好初中，妈妈说：乖，等你上了大学就给你买手机。……我考上了大学，妈妈说：女儿买回来了！是你五年级的那款呢！

6.

昨晚跟男朋友抱着一起睡了，好像什么都没做，就睡着了。然后做了一个梦。梦里，我在吃老雪糕，我拼命吃，拼命舔，含在嘴里拼命吸。。。可老雪糕没有变小，反而越来越大了，慢慢的顶到喉咙了。。。尼玛气死我了，我那么一点一点，就出来几点奶油，我就咬了一口。。

7.

女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，定个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。

8.

夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”

9.

晚上老婆跟她那一帮娘们儿（死党）出去吃饭，开启了八卦模式。华丽分割线……谈到各自老公一个月抽多少烟的时候，她的那帮娘们有的说自己老公3条的，有的说8条的，有的说10条的，只有我老婆张开了双手说：我老公抽10个打火机！！！

10.

记得上高中那会和一个朋友去医务室，看见进来一位打扮很酷的妹子，她走到医生跟前说：我手最近老痒，手指缝里还掉皮了。只见医生拿着她的小手掰开仔细看了看，头也没抬说：没啥大事，脚气。那女孩转身小跑走了，怪我没忍住眼泪都快笑出来了……