1.
在外施工，常在一个招待所吃饭，一日在等菜的时候比较无聊，我去看有什么小菜。看见有两盘鸡腿，不过两盘大小不一样，型状也不同，但是价钱一样。于是就问服务员说:这鸡腿怎么不一样!怎么这盘短粗，这盘细长呀!服务员想了一会，说:我也不清楚，可能一个是前腿，一个是后腿吧!好吧!我被你打败了，我属于吃过鸡肉没看见过鸡跑的人。
2.
公司的财务是个大美女，昨天给我转账时多了五块钱。亲近的机会来了，我很诚实的去告诉她，给回她五块。
就因为我这小小的举动，她加了个通宵班重新做账，到现在都不理我
为的表现歉意，特意买了夜宵，结果一不小心把夜宵洒在了她的文件上，又白忙活了

3.
"你是用什么办法把老公彻夜不归的习惯改过来的?""有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道:"'是约枝吗?'而我丈夫的名字叫杰娃。"
4.
开学了，我们宿舍决定集体买个篮球。大家商量，先到自己家附近的商店、超市打听一下价格，货比三家，权衡之后再买。昨天，我和小尧来到她家附近的体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问。"150元，太贵了!"我俩摇摇头。推销员见状忙说:"你要是集体买，我就可以优惠。"小尧喜出望外:"我们当然是集体买了!""买几个啊?"推销员喜极，抓起单子就要开。小尧推了推黑框眼镜，认真地说:"我们6个人集体买一个!"
5.
男人和女人逛街，女人停下来:我腿疼，走不动了。男人:我扶着你。又走了一会儿，女人:我肚子疼，走不动了。男人:你怎么这么多事呢?女人:你给我买个包就都不疼了。男人:为什么?女人:"包"治百病啊!男人:'包治百病'是吧。女人:是啊是啊!男人拿起一块砖:我让你看看什么叫"砖"治各种疑难杂症。女人吓得撒腿跑了。。

6.
老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。老师看后问:"你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人?……""我可是严格按比例缩写的!"小毕答道。
7.
小时候，我妈经常带我到女澡堂子洗澡，虽说那时候还小，但也多少懂些事了，记得有一次我对我妈说:"妈妈，以后洗澡还是让爸爸带我吧。"我妈听了先是一愣，然后笑了笑说:"怎么，小小年纪，知道害羞啦?"我:"爸爸去的地方阿姨都比较漂亮……"
8.
我读书的时候，老师要大家交资料费，结果老妈给我的钱被我弄丢了，跟老妈说，被认为是买东西吃了，揍了我一顿，过了大概一个礼拜在我床头找到了，我妈说我不长脑子，打打才长记性，又揍了我一顿。
9.
A:"你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧?"B:"没错!可是你怎么知道的?"A:"呵呵，因为天下没有白痴的午餐啊。。。!"

10.
女同事刚拿驾照，下班非要送我回家。经历了多次起步熄火后终于上路了，路上除了慢点，开的还算平稳，快到我家了同事说:姐，我开慢点，你自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上!