1.
她身姿窈窕，走在街上，忽然站住不动，时而托腮时而负手，时而微笑时而如雕塑般凝重。人们自她身边走过，有人向她拍照，也有人同她合影。行为艺术，街头的活人雕塑。入夜，深夜，凌晨，街上终于再没有别人。她蹲下来，开始拔陷在缝里的高跟鞋。
2.
晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑，我拖地，老婆还坐着看电视。我说:能不能帮把手?她说:我才不想动呢。我说:凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得拖地啊!她说:这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗?
3.
家里有四亩地。前年我种的大蒜，赔了!去年我种的山药，又赔了! 老婆说:你预测的可真准，啥便宜你种啥!......和同事坐车，突然一个急刹我们都吓了一跳，同时喊了一声，可是他为什么要打我。我只知道他喊的是吓死宝宝了，我喊的是吓死爹了，没毛病吧
4.
自从旁边的公司的女新手司机把门卫的园区大院自动门撞坏后，那两个门卫看到她来了，都是把自动门开到最大。然后四周的人都散开，坐在那晒太阳的大爷也搬橙子，挪地。如临大敌。后来过来段时间她都不好意思了。还是骑电动车上班了。
5.

老妈:儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊?我:老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽!老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说:要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。。。家里气氛肿么有点紧张呢。。。
6.
就刚刚，去婆家准备抱着儿子回来玩，刚准备出门，婆婆说:"你看孩子不能大大咧咧的，心细着点啊!"我信誓旦旦地答到:"妈，我知道，您放心!"我话音刚落转身出门，duang~~~，把儿子头磕门框上了，楼道里充斥着儿子的哭喊声……再看看婆婆脸都绿了……
7.

我:老公我的车超载了，需要交罚款，快帮我把钱交了…… 老公:你开的小轿车，还超载? 我:哪来的废话，快点!支付宝…… 老公:到底怎么回事啊? 我:老娘买了一件衣服，又看中了一件，购物车超载了! 老公:尼玛……
8.
自从隔壁这小两口搬来这一年多时间，我都出去开了9次房了。。。隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。大半夜十二点多了，吓的劳资穿着睡衣拿起钱包和手机就往外跑。。。
9.

岳父年轻时候有一次喝多了。嘴了含着一口鱼肉就睡着了。醒来就吐了，从此海鲜都不吃了，鱼是闻都闻不了。晚上和媳妇回娘家吃饭。岳父一见我，瞬间跟小孩一样有木有!执意要带我出去喝酒有木有!!!因为岳父偷偷把岳母的欢乐豆全部输光了!丈母娘做了一桌全鱼宴……六个大菜……不输年夜饭规模……这个不是gc……gc是岳母给我媳妇一个眼色。媳妇给我一个眼色。我把岳父拒绝了……额……我错了……
10.
前几天家里这边降温了，我之前把过冬穿的衣服放在朋友那里了，这两天让他寄过来，今天收到了包裹，送的慢我就不说了，为神马我的一包衣服要用猪饲料的袋子包着?你能想象一个胖子在众人注视下从快递手中接过一包猪!饲!料!的那种复杂的心情吗…