1.
第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道:"小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。"我。。。
2.
我们这有个男的贼能打老婆，他老婆被打的跳过楼，腰摔断了，腿摔折了，但是也没离婚，日子还是照旧!
直到十年后的一天，那个男的在街上被人差点砍 死，后来才知道是她老婆花钱雇人做的，他老婆用攒了十年的两万块钱，雇人把他砍了!
现在俩人还在一起过，只不过家庭地位完全反转了!
3.
前几天跟一群朋友夜总会玩耍!唱的喝的正欢!一戴金链子光头大哥踢门进来，坐下就跟我们来喝，我们都以为他认识我们其中某人，结果喝了两瓶喝酒，这大哥突然恍然大悟，卧槽，我好像走错房间了!最后，最后，对你们猜的没错，那大哥把我们单买了!感谢光头大哥!!?

4.
80后的童年，夏天最大的烦恼，不是热，
而是看了电视，电视机会发烫。
发烫了就会被爸爸发现我看了电视。所以，唯一的风扇对着电视，而不是自己!
5.
与媳妇儿准备亲热，行动前老婆分要跟我打赌，说谁输就打扫一周的厕所，我同意了，媳妇儿:我们打赌你能坚持多长时间。我毫不犹豫的说:媳妇儿，我还能挺一炷香的时间，蚊香就算了…..
6.
上高中时同桌是个二货，熬夜杀游戏，白天猛睡，老师直接无视。一到中午吃饭时我就用手推他一下，这货立马就醒，一日，校长查房，老师给我使颜色让我叫他起来，本人出于习惯性的推他一下，谁知这货神速的从桌子里拿出铁饭碗直冲食堂~拦都拦不住~

7.
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐"别乱吐"，待回来时见遍地都是，问其因，答道:"我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……"
8.
真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感。
9.
有个会讲价的女朋友真是太好了!
和女友异地恋，放假，坐飞机去看她，去她学校旁边KF，她说，等下我杀价你别说话。我想宾馆都能杀价?
"老板娘 ，便宜点呗 ，都来这么多次了，你看，这又给你带生意了。"
老板娘看了看她，说，行行行，下次多带点人来，这次半价吧。
我由衷的佩服女朋友，说谎都不脸红，她说是和她妈在买菜时学的。
有个贤惠的女朋友真好。

10.
听说我们公司，新聘任了一员工，能力一般。为什么聘他?"
乙:"听说，招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他年迈的父亲亲自送来的!"
甲:"考官这样就被打动了?"
乙:"还能怎么样，县长都给儿子把简历送来了!"