1.
生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答:"听说这相机会自动变蕉。"
2.
刚才我邻座的女同事突然问我:"你是不是放屁了?
我说:"我艹，我才放一秒钟你就闻到啦?"
然后她就拿杂志打我，边打边说:"我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你!"
3.
一日，听到朋友与他妹妹吵架。 妹妹:"你给我滚!" 朋友:"好，滚远了，你别叫我回来!" 妹妹:"又没叫你直线滚，叫你来回滚!

4.
一天，牛魔和猴子去饭店吃饭，他们点了一些菜，便拿出馍馍吃。服务员说:"不好意思，本店禁止吃自带的食物。"牛魔和猴子互相看了看，把馍馍换了一下，接着吃了起来。
5.
一同事经过多年的努力，终于评到高级职称，受聘时要加工资，他便询问单劳资人员，想弄清楚肥聘前与受聘后工资相差几何，增加多少?劳资人员按政策进行了对比，经过电脑计算，得出结论:受聘前岗位工资680，受聘后岗位工资930。
6.
一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，
她去诊所看，医生一进来居然就用手摸她额头， 摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说:真暖和。

7.
哥哥昨晚收到一条短讯:你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的《当》。收听办法如下:用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听!
8
单位厕所旱厕，今天同事买的洗发水牙膏袜子没给塑料袋我把他们夹到胳膊下面去上厕所，结果听见捅的一声结果洗发水就调到坑里了，这是里头最贵的。尼玛
9.
.买家:老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4 楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗?卖家:你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。买家:哦。。。。。。

10.
我爸有次买了一条新的牛仔裤，穿上后试试挺合身的，我在旁边看电视，我爸突然凑过来，小心翼翼的跟我说，我屁股好像破个洞，给我看看在哪，我把头凑过去，他放个屁……放个屁……