1、

有个饭馆卖鱼给客人会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说好就这条，拿到厨房去做吧。小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了，就这一条活鱼，养出感情来了。

2、

有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨工作太累,其他同事偷懒,还?自己做太多事情等等.有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.结果他真的去做了,两天後...他辞职了,朋友问他:工作很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那边,其他的人都躺着.我不干了！

3、

孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。”母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大。”

4、

马上开学了，爷爷就给小明做开学前的思想工作。小明不耐烦地说：“爷爷你快别磨蹭了，赶紧把剩下的作业写完。”晚上，小明把写好的作业交给爸爸签字，他爸一看，很生气地说：“作业太潦草了，重做！”小明就回来跟爷爷说：“太潦草，重写。”爷爷急了问：“谁说的？”小明说：“我爸。”爷爷很生气：“我去找这小兔崽子说去，他敢嫌我潦草，他上学的时候，老子就是这么给他写的。

5、

记得上初中的时候，班上有个同学不好好学习。一次语文课上这货睡觉，老师把他叫醒说：“反正你也不学习，不如打扫学校厕所吧，省的校长花钱请别人打扫。”结果这二货居然来了句“那校长一个月给我多少钱？”

6、

带九岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。我说：“太贵，咱买不起。”儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。”我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。”儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。”我诚恳地说：“儿子，真没骗你。”儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁？她啥时侯说要房子了？”

7、

丈夫刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，丈夫在门外犹豫了5分钟，默默离开，给妻子发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，丈夫在东莞偶遇到妻子，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”丈夫简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是杀毒软件的声音！”

8、

家里开了个小卖部，老婆负责打理，今天我回到家，儿子来告状儿子：“爸爸，爸爸，王叔叔要我妈妈改嫁给她，妈妈答应了！”我怒气冲天，回到屋里把老婆臭骂一顿，什么不要脸的各种词语都用上了，媳妇打吼：“你TM疯了，今天老王买东西，花了156块，刷卡，我给他刷了165块，他让我改价格，我能不给他改吗！”我：“……”哎，现在的天，睡地板确实有点凉，都怪儿子那个小崽子消息不准确！

9、

路口看见一乞丐，竟然在用价值9000多的手机，我问道：你用的起这个，为何还要来要饭？” 乞丐说：“给我5块钱，我告诉你。”我掏出5块钱给他。他说：“因为已经有4000个人付费问我这个问题了，这就是付费问答的魅力。”

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