1.
一天在网吧靠近收银台的地方上网，听见老板娘和一个老顾客的对话。老板娘:你看我们网吧，充五十送五十那不等于不要钱了，充一百送一百二，我们还陪了呢。当时想想，还真没毛病
2.
王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问:见面杂样?看上没。小王:还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说:阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才没睡着。。。
3.
表妹大二，105斤，天天嚷嚷节食减肥。我带她去健身室参观，满目都是性感的绑带露背，小表妹若有所悟:"我决定不节食减肥了，苗条了就没有理由露背了。"看我没反应，她继续说:"我觉得离能露背还有点差距，要不你请我吃顿好吃的?"

4.
楼主一哥们儿，姓王，喜得一大胖小子，居然给孩子起名儿叫王中王!大哥，三思啊，孩子上学以后的外号不愁不是火腿肠，还是给孩子起个人名吧!
5.
为什么中国领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂?神回复:怎么挂?热烈欢迎老朋友来日?
6.
今天坐公交车，看到一个极品奇葩，一手拿王老吉，一手插裤袋子里，我就看着他一口一口把加压的盖子一口口咬开，最后猛的一口，连盖掀起整套动作不超过15秒然后就看他在喝王老吉!这喝凉茶，正宗吗?

7.
某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说:"只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人!"
8.
我:抖音上很流行用棒棒糖代替鲜花来扎婚车。我老公:为啥用棒棒糖?我:因为新娘爱吃棒棒糖啊。我老公:那你喜欢吃啥?我:那你得把鸡鸭鱼牛羊猪都拴车上啊
9.
中午吃过饭就躺诊断床上睡会，空调开着就盖上隔离衣，苍蝇在脸上亲来亲去的，于是就把脸蒙上了，一病人推门进来， 然后嚷着:"太平间也不标明，吓死老子了"当我追出去的时候，他是撒腿就跑，越喊跑的越快。

10.
女朋友赌气关机，怎么办?神回复:楼主去理发吧，方便戴帽子。