1、成人的世界没有容易二字?错了!就比如你吧，身材很容易发胖，头发很容易掉，钱很容易花光，情绪很容易崩溃，脸上还很容易长痘痘呢。

请输入描述
2、小区楼下，一对住在这里的外地夫妻在吵架，都是方言听不懂，但仍然有不少人围着关注。
那男的不耐烦的吼:你们看个毛啊，听得懂吗?在那瞎议论!
一个大哥怯怯的说:我们就看个意境。。。
3、男友被他家狗咬了，我们去探望。
见到我，他声泪俱下啊:"昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。"
4、一朋友今天去相亲，对方上来就问:家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗?
朋友思考了片刻答:我一个人挺好的。

请输入描述
5、昨晚老婆快七点了还没下班，儿子趴着窗户等。等了会儿，突然又给我说:爸，咱妈咋还不回来?
我顿时微怒，这孩子怎么这么笨，辈分都分不清，边玩手机边跟他解释:你咋这么傻，你妈是你妈，我妈是我妈，你管你妈叫妈妈，我管你妈叫奶奶。。。
6、小李结婚，小李他妈为了让小两口长长久久，特意在新房里摆上长茄和韭菜，意思是长长久久。。。
晚上，有一群朋友来闹洞房，有一哥们问:"咦，这里摆个茄子和韭菜是啥意思?"
有一女的回答:"这不很明显吗，韭菜说明新郎肾虚，要吃韭菜补补。至于长茄嘛，更明显了，新郎不行，新娘只能靠茄子啦!"
新郎新娘的脸都绿了。。。
7、化妆品专柜。
导购小姐问我:帅哥需要什么?
我说:最近我女朋友多了很多皱纹!
导购:哦!那我给您推荐这款润肤霜!
我摇了摇头道......
导购:那您究竟要什么呢?总有适合你女朋友的吧?
我点点头:有打气筒么?
导购。。。

请输入描述
8、姐:今天去相亲怎样?
闺蜜摇摇头。
姐:怎么又没成?妹子不是我说你，看到中意的，就改果断下手，千万别犹豫。
闺蜜:姐，我知道，我就是果断下手的啊。
姐:你怎么果断下手的?
闺蜜:刚坐下，看到一桌子都是我喜欢吃的，我没等他动筷子，我就干掉了两盘!
姐:滚……

请输入描述
9、吃过最苦的，是她的喜糖。喝过最酸的，是她的喜酒。拿过最烫的，是她的喜贴。遇见最高兴的，是她的儿子长的像我。
10、今天和一个同学一块上街买东西，到了午饭时间，我看到有家兰州牛肉拉面馆，于是拉同学进去吃面，同学说:"那里牛肉是用猪肉冒充的，不好吃!"
我:"怎么可能，开店的老板是回民，不可能用猪肉冒充牛肉!"
哥们:"回民就没假的啦?"
我。。。返回，查看更多
责任编辑: