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一次摔跤，屁股上方有点疼，于是在家崛起屁股，对着镜子，自己贴膏药，手里拿这膏药，一点一点，越来越近，啪!他娘的，贴镜子上了。
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最近要去云南玩，爸爸说:咋的?要去云南猎艳去啊?打个好的猎物回来。妈妈不屑的说:在咱这一亩三分地，她都没能打着个好猎物，到了人那一亩三分地，就她啊?说不好被人当猎物打了呢!

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闺蜜拿下驾照后非带我出去兜风，在一段繁华地段，明显的觉得她紧张了，双手紧握方向盘，不停的按着喇叭，两腿夹紧，脑门都冒汗了，我说:"你别紧张，你越紧张越容易出事儿。"闺蜜瞪我一眼:"紧张毛线啊，出门前喝水太多我快憋不住了……"擦!!
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临近年底，公司需要搞文娱晚会，七个90后的女同事穿起表演服饰彩排，没想到身材那么有料，舞蹈非常出色，领队的姑娘征求我的意见。我脱口而出:"只能给87分。"没想到领队的姑娘应声道:"臭流氓!"我与她对望一眼，不约而同笑了起来……

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小时候抓了一只老鼠，想着怎么弄死它。然后想到用电把它电焦……于是我找了两根铁丝，一根绑住老鼠头，一根绑住老鼠的腰。然后拿着铁丝另一头就往插座插了过去……要不是后来瓷闸保险丝烧断了，我可能会死在老鼠前面…
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老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说:"做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿!"我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭。这时，医生过来，一巴掌打在小伙子的头上，怒骂道:"那是双胞胎，你大爷的!"

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半夜睡不着觉在床头吸烟，结果今天近视500多度的室友跟我说:"我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。。。"
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跟老公看电视剧，男女主角生死离别……我泪汪汪的对老公说:"老公，要是我离开，你会怎么样?"老公说:"我不会再爱了，庵里当和尚去"好感动，半天才反应过来……庵里?!

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同学聚会结束，刚走出饭店，就看到上学时一直喜欢我的男同学，直勾勾的看着一美女开着豪车驶过...我淡定的拍了一下他的肩膀，开玩笑的说道:"咋了?是不是后悔当初上学的时候天天睡觉，没好好学习了吧..."他没有理我，只是淡定的拿出手机，打电话说道:"媳妇，你开过了..."
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最近心烦，找大师开解。我:大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了!大师:"你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足......"我:那您在这有工资吗?大师:"不算奖金一个月三万五......"