1.
很痛苦，很绝望，刚才被一个5岁左右的小萝莉羞辱了，坐电梯，我看她一个人。就说了句:小妹妹真厉害啊，一个人回家。她说:谁允许你和我说话的?死胖子……
2.
我家上次搬家后，设了无线网，搬完家我回到家时，发现无线路由器上贴着:无线密码:1234567，然后就问老婆:这密码这么简单，让邻居搜到后猜到怎么办?老婆一脸不屑地说:猜?让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是。。。
3.
一个程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工修了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的账单。600元!程序员愤怒地说，我当程序员一天都赚不了这么多钱!是啊，水管工平静地说，我当程序员的时候也是。

4.
一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说:神父，我错了。神父说:只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说:不!不要给我，把它还给失主。忏悔者说:我已经问过他了，可是他不要。神父说:那你就收下它吧!神父下班后，就发现脚踏车不见了
5.
烫完头发刚进家门，我妈撇了一眼:"跟个绵羊腚似的，过年不要跟我一起出去。"我用眼神向老公求救，我妈看到了，接着说:"看你老公有什么用，你捯饬再丑他也得忍着，谁让他当初眼神不好呢?"
6.
记得小时候老爸每天工作都比较累，但我们晚上都经常吵着要听故事，所以导致很多时候剧情都是武松打虎，因为老爸每讲到武松喝了酒躺在大石头上面睡觉时，就会问我们:你们知道武松是怎么睡的?然后就睡给我们看!太明智了!

7.
开车载男友回家，路上男友拉肚子，于是途径一公厕后我停了下来，男友捂着肚子飞快的跑了过去，没过十秒男友又飞快的跑回来，对我说:快走，快走。我问怎么了?男友捂着肚子气愤的说道:特么的我就想不明白了，公共厕所大白天锁什么门啊，是怕别人进去偷屎吃吗?
8.
高中同学二十五年聚会，我带着小女朋友前往，女朋友去了厕所，我先入席。做我旁边的是我高中前女友，他问我:哎哟，这不是那个穷鬼吗，听说还没结婚呢!我回答:前半生忙事业了，现在开了个小公司，不大，一年不到一千万!前女友一年不屑:有什么了不起的，我女儿的男朋友，也是开公司的，资产几千万呢!就在这时，女友进来了，冲我方向小声喊:妈，你怎么来了?我看了看前女友笑了笑。
9.
一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟:姐姐，你要去哪儿啊?我气急败坏的说:我要去死!弟弟沉默几秒钟弱弱的说:我也要去，我去看你怎么死的……

10.
那夜，与媳妇冷战，拉不下面子与她说话，忽听楼下传来男声高喊:我爱你!xxx!接看传来起哄的:在一起!在一起……心头不由火起，冲楼下大吼:谁喊我名字?媳妇顿时鼻涕都笑出来，世界一片和谐……