1.
单位一女同事昨天领证了，今天请吃饭，说谁也不许给红包。当大家到了酒店落座都掏出红包说祝福语的时候，我夹起来的鸡腿掉在了地上……
2.
老婆很喜欢邻居丽丽滴七岁滴儿子小明，常叫他来家里玩儿。老公:"亲爱滴，你咋这么喜欢小明?"老婆:"亲爱滴，俺打算让小明做咱未来滴女婿。"老公:"啊?为嘛啊?"老婆:"你看小明脾气随他爸，他爸对老婆多大方啊!"老公:"亲爱滴，俺不得不告诉你一件事儿。"老婆:"啥事儿?"老公:"小明他爸对自个儿滴丈母娘很小气。"老婆:"呃?俺还是考虑下……"
3.
今天我爸爸妈妈就吵架了，妈妈非说爸爸找什么小老婆，还说床头柜里的什么东西少了，应该没少什么啊。我昨天还从里面拿了个气球吹呢。怎么办?

4.
发现现在你们喜欢以狗自称，动不动就叫自己单身狗什么的，真的挺痛心的。你的父母，他们辛辛苦苦把你抚养大，不是为了让你叫自己狗的。你成长在这么好的一个时代，请不要这么不负责任地叫自己狗。你要知道，狗这个字是很粗俗的，应该用文雅一点的说法，犬。
5.
老婆昨天和我说，有次她们店里在讨论关于小孩子的事，发现一个问题，生女儿的说起话来都雄赳赳气昂昂的，生儿子的说起话来明显底气不足，我心想…按照以后的男女比例…还真他妈的就是这样!
6.
高中时候迷上电脑游戏，经常半夜从学校翻墙出去通宵上网。有一次，查房我没在，班主任打电话给我妈妈说了。第二天早上去学校，看见妈妈拿些豆浆和包子在校门口等我，对我说:饿了吧?吃完早点休息下就好好听课。我的心里哭的稀里哗啦的。

7.
课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说:"你再这样我就告老师了。"我说:"无所谓，你爱告不告。"然后，她举起了手……老师:"好，这位同学，你上来做这道题吧!"
8.
有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说:"你是新手吧?"我:"大爷你怎么知道?""我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。"我:"不应该让领导先走吗?"
9.
小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。 有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。 哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一屁股屎花。 他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会也没打我。 只是把我推到在地，说:"小子，要不是看你也被炸了满脸屎，老子今天非削死你不可。"

10.
闺蜜有一次去相亲，把我也拉上一起，大家都是第一次见面，吃饭时，那男的讲了很多他以前的经历，听得我两眼发光，因为觉得这些经历都很了不起!结束后，闺蜜问我觉得那男的怎么样?我说不错啊，好像很厉害的样子，闺蜜哼的一声说:"一个人，如果讲他以前有多牛，证明他现在过得不好，成功的人只谈艰辛史!"