1.
上朋友家，一见他儿子，我就说：哇，令郎颇有吕布之风啊！朋友开心道：又高又帅是吧？我摇头：我想说的是......他可能有不止一个爹！朋友：......
2.
一次骑摩托带她去兜风，送她回家时在楼下碰到她爸爸。她爸爸一脸惊恐难以置信的表情，机智的女友灵机一动，不惊不忙掏出五元钱对我说："谢谢师傅！"我拿住钱发动摩托就要走，身后传来她爸的声音："闺女，吓死我了，我还以为你眼光差成这样了。"我该肿么办？
3.
晚上睡不着觉和老婆聊天。 老婆，老公你说咱们的宝宝出来会像谁？ 老公:当然是像我了，像别人你就废了。 老婆:哎呀！老公，你怎么思想觉悟这么低呢，谁的儿子不是儿子！何必那么计较呢。 老公:谁家媳妇不是媳妇，你咋不让我和别人家媳妇睡觉？

4.
楼主有严重的健忘症。经常忘了自己银行卡，支付宝密码。
后来我想了一个办法，在QQ空间建立一个加密日记，把各种密码都存在里面，想不起来的时候打开手机一查就知道了。
这不，昨天到银行取钱急用，输密码时连续错了两次，我马上掏出手机打开QQ空间。点开私密日记时，顿时傻眼了，特么我私密日记密码是啥来着？？
5.
女子中学里一位男教师正在上课，内容乏味不堪，学生们都私下里聊天，看手机，课堂上吵哄哄的。 老师显然不满意了，临下课甩下这么一句话：“真是的，两个女人就能顶得上1000只鸭子。” 第二天，老师的媳妇儿到校找他，一个学生到办公室送信儿：“老师，楼下有500只鸭子找您。”
6.
闺蜜买了辆新车 ，来接我的时候没料到她在车内还放了一根大铁棍。她当时解释说：最近我家那片治安有点乱，放着好防身 ~等去停车的时候，她让我先上去 。然后趁我不注意的时候，她拿着那根大铁棍几下就把车撬进了车位里 ！！当时的我目瞪口呆，还有这样的操作 ？？？

7.
老婆怀二宝了，买了个性玩具，一直都藏的挺好的，直到一个周末，一家人正在闲聊，大闺女突然抱着一个东西出来说，妈妈，奶奶，你们看，我从柜子里找见了一个屁股。
8.
跟女友看完电影，吃了宵夜喝了啤酒就去开房，让她把身份证拿出来登记，只见女友从背包里摸出一本子，“啪”的一声扔在吧台上：身份证掉了正在补办，户口薄行不？
9.
一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”

闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。今天打电话约她一起逛街，她说陪男朋友不去，费了好大劲才答应出来。到了约定的地方等了她好久，才看见她一瘸一拐的走过来。问她怎么了，她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是他。”我不解：“他怎么了？”她：“穷。”我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？”好吧！她现在不理我了...