一、青年问大师:大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年:噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师:心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!
二、去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话:"CanyouspeakEnglish?"

三、小明抽烟被抓，老师:你知道吗?你现在抽烟一直到你结婚生子那么你的孩子是非常不健康的。小明仰角45*:现在雾霾那么严重，如果它连二手烟都不能接受，它怎么能接受的了这个世界!
四、经过隔壁公司的门口，看见一女孩一脸焦急状，在包里找着什么，嘴里念道:门卡呢，门卡呢?这女孩人很小，长发，长得相当漂亮，是我们午饭闲谈的常客。看到她外套口袋露出的门卡带，我知道机会来了。我过去一把抱住她，使劲上下抖动5下，门卡掉到地上。我淡然的说:以后门卡不见了，就找我。

五、说个我这辈子装逼最成功的一次。有次坐飞机出差，买的普通舱，不知道怎么走了狗屎运被免费升为头等舱，取登机牌时工作人员就告诉我可以去贵宾区休息，还可以提前登机，但我他猫的找不到贵宾区，只好跟往常一样在候机大厅坐着。一会排队检票登机时，我站在队伍中间，一地勤小妹路过看到我的登机牌，就客气的对我说:先生，您是头等舱，可以从贵宾入口优先登机的。我淡淡一笑:我这人从来不喜欢搞特殊，还是跟大家一起排队吧。然后附近排队的几个妹子一脸崇拜的看着我，哈哈。
六、前几天，男朋友惹我生气，我赶他去睡沙发了，就是不让他碰我。 没想到他这次挺能忍的，已经好几天了，夜里也不见他来敲门，特么的我总不能主动叫他回房睡吧? 昨夜里，他终于忍不住来求我开门了。我装作生气的样子喊:"不开!不开!就是不开!" 男友 : "特么的，你把我被子藏了起来几个意思?"

七、初中的时候，疯狂迷恋《灌蓝高手》觉得樱木花道那个"眼神杀人"很酷。于是，上课的时候我就一直瞪着老师，一直瞪着!老师莫名其妙的看我好几次，我不退让，还是瞪着，跟杀父仇人一样蹬他!他也看着我，边看边讲。终于，他踩空了，从讲台上摔下来……
八、昨天去姐家里蹭饭!姐姐带着小外甥女去买菜，我与姐夫坐屋里聊天… 正聊得尽 兴，姐夫电话响起!接听后，电话那头传来姐焦急的声音:"女儿在菜市场走丢了，你快过来!"… 俩人火急火燎的出门，刚下楼就看到小家伙往这边跑，姐夫立马冲上前把她抱怀里。只见其哇哇大哭道:"爸爸!妈妈让我弄丢了，你快去找!"…

九、上大学的时候一室友蹲坑痔疮突然爆发(他之前不知道有痔疮)，据说当时血从菊花向外喷射……这货捂着菊花从厕所往宿舍匍匐前进，一路狂喊某某某某某你快TM出来救我我TM快要死了动脉破了卧槽TM全是血……这一嗓子嚎出来不到十秒钟整个楼层的宿舍全TM围观()，事后血不到五分钟就完全止住了，他也赢得了整个楼层赐予所长的称号……
十、昨晚酒局上，妹子说在网上看到一个根据父母身高推算孩子身高的方法。挨个问我们几个人夫妻两个的身高，算孩子能长多高。我们就是算着玩，反正孩子还小……最后问到老大那，老大的儿子已经成年了。老大说:我一米七，我媳妇一米六八，我儿子都一米九二了，，，妹子疑惑地说:不对啊!你儿子不应该长这么高啊!
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