1.
早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句:"咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…
2.
今天去药店买药，人多不好意思说出来。酝酿的近十分钟，鼓起勇气去柜台。妹子问我:你好请问你需要买什么药品?我环顾四周没人悄悄的说给我来个蓝buff。妹子竟然听懂了……
3.
昨晚儿子不舒服早早躺下了，我在他房间坐了一会看他睡了，这时我老婆在外边收拾桌子不小心砸了一个盘子，声音很大把儿子吵醒了，我走出房门骂她:"干活就不能仔细点，毛毛愣愣的把儿子吵醒了"

4.
昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句:小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说:我爷爷今年103岁了。我说:因为吃巧克力?小孩说:不是，因为他从来不管闲事。
5.
孙悟空问猪八戒:你为何被贬到凡间? 八戒无奈地望着月亮:玉帝让我完成日常任务，我理解错了...
6.
不舒服去医院做心电图，做心电图的是男医生。解开上衣后，医生指着胸罩说这个也解开，我磨磨唧唧的不好意思。医生:"快点儿，我啥样的没见过?"等我把胸罩解开，医 生"噗嗤"乐了:"啥样儿的都见过，就没见过你这么平的!"

7.
合租害死人!有一次去女同屋房间，推开门竟然看见她在沙发上用震动棒，我俩相视五秒突然震动棒没了动静，她娇羞的说:"那个…没电了…你能…帮我吗?"我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下超市给她买了一对南孚电池。从那以后，她再也没理我，至今我都不明白到底我做错什么。现在偶尔见面，她还是不理我，我也不好意思提那5块钱的事，估计她是不想还钱故意不理我，呸，没想到她是这样的人!
8.
两个已婚女士在闲聊。
A:"我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。"。
B:"我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。"
9.
我6岁就离家出走，在外面漂泊了十几年了，半年前借了2万小额。嘿，你别说，不仅钱不用还了，他们还帮我把家人找到了。

10.
下班路上碰到一邻居小孩蹲在路边。
"小朋友。怎么不回家?"
"考试没考好。怕挨打。"
"没考好啊。那我帮你改分吧。"
看着他从书包里掏出来得了95分的试卷。
我流出了羞愧的泪水。默默掏出烟点上。深吸一口。忍住了想替他父母教训他的冲动。
这世道。人心不古啊。这么小就学人出来装逼。