1幼儿园上课了，我正要关上大门，一个家长远远的抱着孩子喊等等，别锁门。等到他跑过来，我问他:"你女儿是哪个班的呀?"这个家长满脸惊讶的看着自己女儿，好久好久才说道。"闺女，咋把你带来了，你哥哥呢?。"
2通知书来了，清华和蓝翔不知道去哪。忽然想起电视上说的，挖掘机哪家强?中国山东找蓝翔。 我果断去蓝翔。清华什么破学校，都没听过，好歹人家蓝翔还上广告了。

3邻居的小女孩长得特别可爱，每次见了她都会给她点糖或者吃的，逗她开心一下，她也嘴甜，每次都说，"谢谢叔叔，你真好叔叔。"今天又碰见她了，给了她一块巧克力，我说:"快夸叔叔，说一句你真帅!"她竟然呆住了，最后弱弱的嘀咕了一句"叔叔，老师不让说谎的。"那样子、那眼神都快哭了……好吧，难为你了孩子。
4晚上看见弟弟拿黄瓜敷大腿!!好奇的问他，你为啥用黄瓜敷大腿啊?弟弟不屑的瞅了我一眼!我班女生都说晚上用黄瓜止痒!刚才我正好被蚊子叮了!! 我试试好不好使!!!额…弟弟，你还是太小!!
5电视上男主角因为自己的妹妹被哥们撩了而生气，我哥跟我说:"知道吗?上学那会，我有个同学来家里玩，因为你，我们的友情也破裂了!"我特别震惊，学生时代我就有这么大的魅力了?! 我哥忧郁的抬头看向窗外:"那时候你肥的像头荷兰猪!流着鼻涕挫着手，像根金华火腿一样杵在门口不让人家走，非要让人家把你娶回家。"

6我对老妈说想减肥，老妈:想减肥就不能吃肉，甚至不能吃晚饭，只吃点水果就行! 第二天去男友家吃晚饭时，给准婆婆说我要减肥，不吃肉!准婆婆把大块大块的红烧肉夹我碗里，笑着说:你这么胖正合适，不用减肥，减的太瘦了，咯坏我儿子咋办!来，快吃肉!
7突然很好奇，你们中有人能在吃薯片的时候，从始至终保持自我清醒意识吗?我反正是一开始那几片还是我在主动伸手吃，吃着吃着就进入机械状态了，整个人已经变成了重复动作的奴隶，场面完全被薯片控制了…还有吃瓜子也是!
8回家时，发觉身上混杂着酒味烟味，还有女人的香水味，遂在楼下的烤串摊子待着，让烤肉味冲淡身上的气味，万万没想到，老婆就在那，她一把揪住我耳朵，愤怒地吼:"太过分了啊，又说去见客户，却在吃烤串!竟然不叫我!"

9和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多，轮到我来，我对自己肺活量特自信，拿着吸管对着眼前的苍蝇，内心哼哼地想:死猴子，看我铁扇公主用芭蕉扇让你飞出五万四千里!好了，开始了，我对着吸管深深大吸一口气，突然眼前的苍蝇不见了!!??
10老婆摸着肚子上的肉对我说:"老公，我胖了，我想减肥。" 我:"我感觉这样挺好啊，没必要减肥，这样很有肉感。" 老婆:"可是，我感觉长胖了好丑啊。" 我:"你想多了，你瘦起来也丑……"
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