丈夫:"亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢?" 妻子:"因为我要看拒绝后，你的反应怎样。" 丈夫:"如果我当时掉头就走了会怎样?" 妻子:" 放心!你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。"

办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道:我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道:不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了……

两人相遇。 甲:" 贵姓?" 乙:" 姓姚"。甲:" 可是不 祥 之 兆的兆字，旁边加一男盗女娼的女字?" 乙反问:"贵姓?"甲:"姓李。"乙:" 那一定是棺材之木字旁，下加绝子绝孙的子字啰。"
大学我们宿舍一个同学脚特别臭，丧尽天良的那种臭，一天我们打篮球这货脚扭到了，我们把他抬到医务室，拖鞋的那瞬间味道不是飘散，简直是炸裂啊，校医和我们直接跑出医务室啊，最后校医戴着三层口罩，拿了两个电风扇开到最大档位吹着他脚治疗的……
走路回家，走累了，停下来休息休息，不经意间看到一男的一直盯着我的胸看。劳资当时就毛了，冲上去霸气的给了他一巴掌并说到"看什么看，没见过啊?"那男的一愣，回过神来后吼着我说:"你TM有病埃我只是想搞清楚你是男是女! "我。。。

我:"有个脾气不好的老婆怎么办?"好友:"就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了!你还想脾气好，你怎么不上天?! "我。
本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装!房东:明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电!我。。。

菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜!小贩看见了，一把夺回白菜:大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了!
家里装修，师傅问我卧室装什么灯，我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯。。。
买了条皮裤，穿上美美哒!楼下刘大娘见了我问:丫头你不在原来的公司上班了?我回:上唉!刘大娘上下打量着我:啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢!额。。。
一个月前与年轻女老板签约减脸部，28天了没有一点效果，昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。我问原因，女老板委屈地说:我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。