1上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉!我问她:"你老爸干嘛的?"她说贩毒的!从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。
2今天中午老婆哭哭啼啼打电话给我说自己撞车了，我问她撞了什么车?自己怎么样?她哭着说你快过来吧!撞的你说过的咱赔不起的那种标志是牛的车，我追尾了，当时我就蒙了，完了!这娘们撞了兰博基尼啊!火急火燎的跑过去中途把能借给我钱的哥们的都电话通知了一遍，等我跑到事发地点时看到她那个熊猫紧紧贴在一辆长安金牛星的屁股上!她还特别可怜的哭着问人家能不能分期赔人家。
3带娃去动物园，今天有点热，车里开着空调，喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，娃对老婆说，你自己去动物园吧，我跟爸爸在车上等你。

4一次中午吃午餐的时候，一个小朋友问我:"老师，你怎么不吃米饭呀?"我:"老师在减肥。"小朋友看着我说:"那为什么你手里拿着两个鸡腿?"我:"赶紧吃你的饭，哪那么多的话!"
5上中学的时候，和要好的三个同学打算在学校做点小生意，商量一下最后拍板决定卖雪糕。于是我们三个一人凑了二十块钱，弄了个泡沫箱子上面盖上棉被，买了一堆雪糕拿班里去卖….记得那是我人生中第一次亏本….吃雪糕的全以为是我们请客…最后班主任还拿了一个…整的我们三个哑巴吃黄连……人生中第一次亏本!血淋淋的教训!
6小姨子问我:兔子为什么不吃窝边草?我说:兔子是觉得太近了吧!小姨子笑了:可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫?

7昨天有一朋友问我他最想参加谁的葬礼? 我想了想说:你前女友? 他:不是， 我: 打过你的班主任? 他:也不是， 我:那谁? 他:苍井空 我:为什么? 他:因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他(她)生前的成名作! 我:……
8有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，食堂的面就完全卖不出去了。于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。
9那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没带TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完 了，大笑的说:这脑残硬是把人家快死的孩子救活 了....

10人群外 一个声音 急迫中又有些期盼 大声喊道:" 有去扭腰性胶的吗?请问!有去扭腰性胶的吗?"光天化日 公开场合 众目睽睽 谁人如此大胆?居然还指定姿势!真相原来是工作人员在寻找一位准备飞往纽约的旅客焦某......
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