1.
接到老公的电话:老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜!我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说:我今天买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡!

2.
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答:"喜欢。但我更喜欢威士忌。"众人哑然。回家的路上，商人的朋友对他说:"你真蠢!干嘛提威士忌?谁都知道莎士比亚是一种奶酪。"打那场战争，一定很难打。"
3.
公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声叫我:"小伙子!"我一愣:"您有事?"大妈得意地对旁边一位大爷说:"我就说吧!看他那牌子就不错，这么小声都能听见!"大爷接着问道:"小伙子，你这助听器哪儿买的?"

4.
和相亲妹子去看电影，问她要吃点什么。在电影院卖吃食的地方转一圈，妹子摇摇头:这儿的东西又贵又不好吃!拉我出电影院，街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。电影内容记不得了，反正全程在啃东西!第二次约会又在电影院门口，妹子说:要不咱别看电影了，买点鸭脖啃啃吧!
5.
小美驾照下来了，叫来闺蜜坐着新驾座去兜兜风，前面一个大爷躺在车前!遇到碰瓷小美手足无措，闺密大喊:"快刹车!快刹车!今天你刚才已经撞死五六个了。"闺密大喊声刚落只见前面躺着的大爷干净利落的闪转腾挪，嗖嗖的几下没了踪影!

6.
超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。80块钱。导购女孩回答。妈呀，这么贵。我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说:瞧，一听价钱高，辈儿都变了。
7.
那些动不动就看脸看脸的人，都是很肤浅的，人本来就是一个综合体，容颜只是他最浅显的表象，我经常对女孩子说，找男人，不用找长得很帅的，过得去就行，最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一幢大面积的海景别墅。

8.
逛街听到一对小情侣吵架!男:你长这么丑我怎么看上你了!女:你才丑，你不光丑，而且还不孝!男:我怎么不孝了?女:你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样?
9.
一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说:神父，我错了。神父说:只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说:不!不要给我，把它还给失主。忏悔者说:我已经问过他了，可是他不要。神父说:那你就收下它吧!神父下班后，就发现脚踏车不见了!
10.
昨天放假了，我带外甥逛超市，在超市遇见我们老总，就和他聊了几句，外甥无聊的四处观望，突然大叫:舅妈，那边有个超级帅的大叔!我没理他继续和俺老总说话!外甥急了:舅妈，你为啥不赶紧过去呐，啥时候变口味喜欢秃老头了?