1今天和二货女朋友去菜场买鱼，二货女友问鱼老板，:这鱼新鲜不新鲜。鱼老板是个老大爷，回答到:，当然新鲜了，你眼瞎呀!没看鱼还活着那，这时候我的二货女友也不甘示弱，用她的小眼睛瞄了一眼老大爷，傲慢的说到:不是活着都新鲜，比如说你不是也活着呢……哎呦我去，不说了赶快跑吧!
2爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说:这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!爸爸反问:你说得到简单，若是下次他不再犯了呢?
3顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计:对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客:你看你，差点出了大事儿。伙计:可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

4一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到:"你脑子有病啊，管什么闲事……"当她看到病床上的老人一惊:"爸!"老人看了我女友一眼对我说:"小伙子，人不错。听我劝，和我女儿分手吧!"
5听我班主任讲的:我们校长有天路过学校后门，突然听到一句:"我要考牛津!"校长顿时感动不己，没想到他们学校也有如此有志青年。决定看看是哪位，忽然又听到一句:"再给我来两串大腰子!!!''
6又来到母校门口，想着曾经在这学习的点滴:课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影。。。想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就。。。正感慨时，有学生喊我:"老板，两根油条打包!" "好嘞!"

7坐电梯没忍住放了个屁，怕人发现于是立马捂鼻子一脸鄙视地左右看了看，几秒钟后电梯里就炸窝了，在下一楼层停下电梯大家冲出来大口呼吸新鲜空气。一男士边喘气边指着我说:你丫太不文明了!我一脸蒙逼:你咋知道是我放的?他说:特么，味儿还没散开的时候，你就把鼻子捂住了，不是你是谁?
8昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone7。 我看准了这个时机，对她说:"要是今晚你陪我，我明天就送你。" 女神欣然接受。 我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。
9和老婆逛街，老婆看中了一件衣服:老板，多少钱?老板:真心想买，给你五百九!老婆:这……话还没说完。站一边的老公:老板，我做个主，五百八十五成交!回来的路上，老婆:叫你多嘴，讲价有你这样的吗?还五块钱?老公:老婆，不你说的吗?老婆:我说什么了?老公:我本来还想再讲低点的，后来一想，我只能做五块钱的主!老婆:尼玛……

10我要给大龄单身狗们一条忠告，相亲的时候千万不要蹲厕所，我是有切身体会的，昨天，三大爷给我介绍了一个女朋友，我去相亲，去的比较早，女孩还没有来，感到有些内急，就去厕所蹲坑，时间长了，腿麻了，刚出厕所门，发现女孩早就等在那里了，自我介绍后，女孩转头就走，边走边自言自语道:"尼玛迟到我也忍了，竟然还是个瘸子，呸!"我:"……"
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