1听一辣妈同事讲她一岁女儿的事:晚上睡觉，女儿推她，她懒得起来装睡，孩子推了一会儿看没反应就不推了。安静了片刻，孩子将一物扔妈妈身上，一看是将自己身上的尿不湿扯下来了。妈妈马上起来了，这娃要成精啊!赤裸裸地威胁啊:不起来你就得洗床单了，哈哈!
2丈夫坐在电视机前津津有味地观看足球比赛，当球员攻破球门时，丈夫兴奋地跳起来欢呼。
妻子不满地说:干嚎啥呀，有本事今晚你也射进自家的门一次。
丈夫反唇相讥:比赛规则你懂不?射进自家门那算输，只有射进别人家的门那才算赢。
妻子:......

3小明在教室门口遇见女神，就想跟女神表白，但是紧张的不得了，说都不会话了。由于老半天，终于鼓起勇气走上前跟女神说:我送你回家吧。
女神答:不用了，我等我男朋友。
小明脑袋一抽，说:那我送你俩回家吧!
4， 室友A:有三件事总是事后感觉自己没发挥好。室友B:哪三件?室友A:和喜欢的人聊天，和别人吵架，还有考试。

5，上学期间我发现，女的上厕所一般都是一起去，如果单独一个人去那肯定是来事了。。。而男的上厕所一般都是单独去的，如果是一起去那肯定是去抽烟了。。。
6， 除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说:亲爱的，新年到了!等会签支票给我的时候，千万别写错了年份!

7，老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问:"孩子明天高考，还有空养鸭子?"老张说:"就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子--呱呱叫，图个彩头。"老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说:"老爸，没烤好。"
8，父亲问女儿:"你真的有孩子了?""没错，是大夫跟我说的。""孩子的爸爸是谁?"
"不知道，大夫没说。"
9，夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角。。。有时候换一种思路，生活会更美好。
10.晚上睡觉，拖鞋在老公那边，我起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟我说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。