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眼前的这个男人。一席白衣，面无表情，缓慢地拉开面罩，冷冷地舔了舔刀上的血。而横躺着的另一个男人，畏惧得瑟瑟发抖，伤口还在淌血，他虚弱的望向白衣男子，语气中尽是惊恐:"大夫，你这是弄啥咧?"
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过年期间老妈一直张罗着给我相亲，昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面，老妈叮嘱道:"人老不老实?我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~"阿姨:"放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红~"今天见面，呦，前男友~

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幼儿园老师教孩子们认字。老师写了个床字。小朋友们，有谁认识这个字?不认识!老师启发示式讲:昨天晚上，你爸爸身下是什么?妈妈!老师换个方式问:爸爸不在家，妈妈身下是什么?叔叔!
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一二货朋友过生日非要我送他个充气娃娃，打开淘宝随便点了家，商量好价钱，店家说要一张照片，就叫二货朋友随便发一长过来，想也没想的发给店家了… 几天后朋友打开快递都惊呆了，怎么都下不去手，看一次萎一次…这TM是定制版的自己呀!!!
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我35岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈久一直催着我们。每次我都说:"最近太忙了。"老爸终于说了一句:"儿子，还是要个小孩吧，难道你连30秒的时间都没有吗?"

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男子到雍和宫算卦:大师，我人生还有意义吗?大师:你做什么的?男子:我是浪子，每天开车从朝阳到海淀，从顺义到望京，终日徘徊在环与环之间，疲惫地浪荡于众女子之间!偶尔累了想休息一下，而她们像疯了一样打电话给我!我该怎办?大师:老衲占卜相面几十载，初次见一送快递的把自己说得这么牛逼。。。。。
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老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说:"我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。"如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了。
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我摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡 觉。 正在床上的妻子，十分惊慌，谎称 自己头疼，让我出去买药，我赶忙穿 好衣服。 药店里一位邻居碰到了我， 惊奇地问道:"你换工作了?" 我回 答:"没有呀。" 邻居又问:"姑娘，大晚上的你怎么穿城管的制服呀?" 我低头一看… …???

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"姐夫，在吗?" "在呢，有事么?" "我姐加班去了是吗?" "是的!" "那我今晚和你一起睡行吗?" "你都18了，已经成年了!" "可是我害怕一个人睡觉!" "滚一边去，一大小伙怕个毛!
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同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了!主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了!主持人:这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿!?全场掌声雷动……