1、法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱? 女郎:是的，大人。法官:那你为什么不反抗? 女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。
2、我:"老板，我明天和我女友结婚，可不可以请几天假?"老板:"什么?结婚?两个星期前，你特么不是刚结的婚吗?"我:"结完婚后，我们感情不合，就又离婚了，但离婚后我们发现谁也离不开谁，所以明天复婚。"老板:"滚蛋，这特么已经是你今年第5次复婚了!
3、有一次，我爸喝多了，然后在客厅教训我和我谈话。谈话的时候，我实在憋不住，放了一个很响亮了屁…然后我爸就说:"什么你竟然敢和老子顶嘴?"后来一顿揍，差点把我屎打出来……
4、很多年以前，有一个词叫"网瘾"，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行治疗的。后来有了智能手机，大家更患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。
5、小时候没喝过可乐，又一次，老爸在外面带了个瓶子回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待的倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐的看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上:爸!我做错了什么?我还小啊!
6、今天下班去菜市买点水果!水果摊边上是一配钥匙的小摊!我正在挑苹果的时候!来了一个很漂亮的妹妹!就问配钥匙的老板:可以配钥匙吗?老板说:当然可以啊!然后那妹妹就站在小摊前!老板也把她看着!可能忍不住了吧!就问:钥匙呢?那妹妹说:钥匙?我有钥匙还找你配什么啊!
7、拉着闺蜜去看恐怖电影! 影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大! 闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说:有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的…… 男孩悠悠的回:"不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的!……
8、当年计划.生育太严，老爸为要二胎，千方百计想让我装残疾，先让我装瞎，可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果我忍不住边流哈喇子边嘿嘿地笑。工作人员说:唉!明明是傻子，非说是瞎子!就这样，我老妹符合政策的来了
9、媒婆给我介绍一女孩，说:"这女娃子很旺夫的呢!"我大喜，往见之，结果见到一病秧子。遂质问媒婆:"她随时会死的样子，咋叫旺夫呢?"媒婆道:"对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么!"呃，果然是媒婆的嘴啊!
10、和我女朋友一起坐公交车，当时人特别的多，就跟女朋友一起站着， 她觉的无聊，就开始跟我闹着玩，她掐了我胳膊好几下，我也不甘示弱，就使劲的掐她的腿。 可是不管我怎样掐，她都完全没有一点反应。正当我感到纳闷时，一在我身后的年轻人对我说:"大哥啊，我错了，我不该偷您的手机，这就还给您，您下手也真是太狠了!"